K4ever

everything you need
Текущее время: 27-06, 01:19

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 34 ] 
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 23-01, 15:55 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
Предчувствие Весны... Предчувствие ЧЕГО-ТО... Влюбленность... Состояние Измененного Сознания... Вдохновение...

Как правило, предчувствие весны начинается у меня недели за три до нового года, потом этим самым новым годом прерывается, а потом мне окончательно срывает крышу:)) Что же это за предчувствие такое посреди зимы? Кажется, что воздух стал более влажным и тяжёлым, в нем появились едва уловимые свежие запахи, которых иногда на самом деле не существует, ветер потеплел, голые ветки деревьев на фоне серого неба смотрятся как-то по другому. Да, один очень важный момент - небо обязательно должно быть серым, но при этом светлым.
Вместе с предчувствием весны приходит еще более необычное предчувствие Чего-то. Это загадочное Что-то будет еще не скоро, но с другой стороны, ждать осталось не так уж долго... Сложно сказать, будет ли это чем-то хорошим или чем-то плохим, но оно непременно станет грандиозным событием в моей жизни, поэтому в душе появляется тягучее, но приятное ожидание, оно будоражит воображение, поднимает настроение. Еще один важный пункт - это всё носит лёгкий оттенок влюблённости, пусть самой влюблённости еще нет и нет даже конкретного человека... это всё пока не так уж важно, это будет позже...

Все эти чувства обостряются и замечаются в так называемом мной состоянии измененного сознания. Бывает так, что совпадает настроение, музыка, которую я слушаю в определенный момент и место где я нахожусь гармонирует со всем вышеперечисленным, и тогда наступает это странное состояние... мысли, выраженные в словесной форме уходят куда-то на задний план сознания или совсем исчезают, вместо них появляются призрачные, размытые, едва различимые образы, изображения тех мест, где я когда-то была, но они немного изменены и выглядят не совсем так, как на самом деле... так же в голове появляются картинки, пейзажи, которых я никогда не видела, а в реальном мире взгляд замечает мелкие, неприметные на первый взгляд детали, обоняние различает новые запахи, кажется что в воздухе ощущаются эмоции... мир выглядит так, как будто смотришь на него через цветное стекло, в данном случае этим стеклом являются воспоминания и музыка... и тогда хочется рисовать, все забросить и сию же минуту начать рисовать пока не пропало это ощущение, эта иллюзия, преображающая мир.

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Последний раз редактировалось Эхо 21-12, 21:22, всего редактировалось 5 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-01, 16:28 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
Запах дома... Места, где проходит моя жизнь... Пустота... Начало истории...

Каждый дом, каждая квартира имеет свой собственный неповторимый запах - иногда совсем непонятный, иногда не совсем приятный, иногда такой, что хочется бывать в этом доме как можно чаще. У преподавательницы английского языка, к которой я ходила заниматься на дом, в квартире пахло приторно сладко, не особо приятно... пахло старостью. У моей подруги Кати дома необычное сплетение запахов, очень сложно их как-то охарактеризовать... вообще такого рода запахи почти не поддаются описанию, потому что они едва уловимы и состоят из множества оттенков. Запах своего дома обычно не замечается, попросту к нему привыкаешь. Я начинаю чувствовать его если больше двух месяцев не была дома или в состоянии измененного сознания, о котором уже писала.
Что у меня ассоциируется с домом? Да много чего, но наверно главное - это чай с лимоном, его аромат. Чай именно такой концентрации и слащенности, как делают его мама или бабушка, ну и я теперь... и непременно из белой кружки... вот, это дом:) Следущее - это неяркий дневной свет в родительской комнате, именуемой всеми большой. Окна и балкон выходят на северную сторону, солнце там бывает редко, и по сравнению с другими комнатами, в большой царит приятный полумрак. Вообщем там, напротив монитора компа проходит моя вторая жизнь. Еще одно место, где я люблю подолгу бывать - это в прихожей перед зеркалом. Люблю смотреть на себя... наверно у меня какая-нибудь тяжелая стадия нарциссизма. Нет, я не влюблена в себя, просто нравлюсь=))Перед этим зеркалом я крашусь, фотографируюсь, собираюсь в школу, на курсы, на встречи...

Конец марта - начало апреля 2006 года. На душе пустота и неизменное предчувствие чего-то. Пятница, примерно 3 часа дня... приятный полумрак большой комнаты, чай с лимоном, ненавязчивый запах горячих щипцов для завивки волос и приятный запах какого-то средства для укладки... в компе играет музыка: Звери "Камикадзе", "Трамвай", "Пингвины", "Фабрика Грез". Вообще не люблю эту группу, но несколько песен с альбома Голод - исключение. В воздухе витает ощущение истеричной депрессивности и в то же время некого душевного и эмоционального подъема (знаю, это сложно сразу понять, если конечно вообще возможно...))
Скачала на мобильник игру Бумер2, тупо сижу, уставившись в телефон и давя на кнопки... делаю музыку громче..."Едем не спеша, катимся в хромом трамвае, лучше не мешай, я сегодня умираю....."
Собираюсь на занятия по рисованию, предвкушая два замечательных часа мысленного уединения с бумагой, карандашом и самой собой. Стоя на остановке, жду автобус и созерцаю окружающую меня картинку мира. Солнце садится, окрашивая темное серо-голубое небо полосками в желтые цвета, которые перекрывает дым из труб... ветер качает голые ветки деревьев, снег тает, везде слякоть, вода течет ручьями... поднимая кучу брызгов мимо проезжают снизу доверху грязные машины... в голове крутится песня: "...если добровольно - значит ты довольна, здравствуй камикадзе...."

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Последний раз редактировалось Эхо 01-11, 15:15, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-01, 19:40 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
Май... Интернет... Лунная ночь... Дело было вечером - делать было нечего...


Май. Дни становятся всё длиннее и длиннее, погода всё теплее, свежая зеленая листва радует уставший взгляд. Хочется забить на учёбу и устроить себе летние каникулы прямо сейчас. Останавливало меня только то, что это был конец 9 класса и шла активная (ну вообще у кого как)) подготовка к экзаменам... хотя наверно всё таки больше времени уделялось подготовке к школьному концерту на 25 мая.
Но самым хорошим событием того месяца было то, что мне наконец-то подключили интернет... Когда-то давно, когда мне было лет 11-12 я уже была знакома с этим зверем, но толку в нем совсем не понимала и поэтому редко пользовалась. Сейчас удивляюсь почему я ни разу не наткнулась ни на одну онлайн игру или форум, или какой нибудь интересный сайт... странно. Но на этот раз у меня уже имелся небольшой список сайтов, которые мне хотелось посетить. Нашла и еще одно преимущество - бесплатное скачивание музыки.... наконец то можно слушать свои любимые песни когда захочется, не нужно больше покупать дисков или ждать когда по радио включат твою любимую песню, чтобы потом в немыслимой позе стоять с антеной в руках, во избежание появления помехов, пока эта любимая песня записывается на касету=)))Короче интернет - отличная вещь...

Тогда я помню у меня был творческий подъем, безумно хотелось рисовать, а из головы не выходил образ новой картинки: вид из окна, ночь, дома с темными пустыми окнами, дорога, на небе огромная луна, которая заливает всё своим призрачным светом, деревья, свежая листва... и песня с которой это всё ассоциируется - ДДТ "Метель". Картинка эта казалась более чем реальной, закрывая глаза я могла ее явственно увидеть, но изобразить всё в точности, конечно, не получалось. Первый вариант, нарисованный в блокнотике отражал лишь малую часть того, что я видела закрывая глаза...

Как-то раз, за несколько дней до 25 мая, мы с подругами зашли ко мне домой, поговорить, поесть бутербродов, полазить в инете... И вот решили зайти в какой нибудь чат. Яндекс - странное существо, на наш запрос выдал почему-то сайт знакомств... и мы не долго думая там регистрировались. Ник - Маргарита (с ним много связано, одно время это было чуть ли не мое второе имя) внешние данные что-то среднее арифметическое между нами - рост одной подруги, вес другой, ну цвет волос и всякая прочая лабуда вроде как совпадали=)) Немного пообщались, посмеялись читая чужие анкеты, время пролетело быстро. Потом подруги ушли домой, а я забыла про сайт до вечера, но вечером делать было нечего и меня затянуло в водоворот виртуального общения. Я немного подправила анкету, указав свои данные, установила вместо фотки картинку с какой-то теткой, которая грузила на телегу мешки с зерном (ну эт я так, по приколу=))... и пошло - поехало...

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Последний раз редактировалось Эхо 01-11, 16:27, всего редактировалось 3 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27-01, 16:20 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
Летние вечера... То самое знакомство... Прогулка "Антидепрессивная"...

Интернет общение меня очень увлекло, наверное мне не хватало простых, ни к чему не обязывающих разговоров. Я даже решила загрузить несколько своих фотографий. До сих пор помню одного парня, с которым общалась тем летом. Ник Gorge или что-то типа того... курил травку, тупил и всегда забывал обновлять страницу, поэтому не видел сразу мои новые сообщения... Не смотря ни на что это всё равно было классное общение, не знаю почему я до сих пор его помню)

Но вот однажды в очередной раз вечером я сидела на этом сайте и в очередной раз смотрела анкеты парней. Смотрела смотрела, и мой взгляд остановился на одной... необычная фотка, тем более, что тогда я можно сказать только начала увлекаться рок музыкой и меня привлекали разного рода неформалы. Прочитала, что он там написал о себе, сразу подумала, что это довольно таки интересный человек... начала смотреть фотки и была просто поражена. Иногда встречаешь таких людей, внешность которых кажется какой-то можно даже сказать родной и настолько привлекательной, что невольно хочется улыбнуться... искренне улыбнуться, выражая симпатию и уважение. Так я и сидела долго рассматривая его фотографии и улыбаясь. Глаза у него особенные - в них столько всего... недоконца выраженная злость, задумчивость, печаль... и в то же время есть искорка... А потом я закрыла его страничку и принялась за следующую анкету, потому что первая никому не писала.
Какова же была моя радость, когда на следующий день я обнаружила, что он сам мне написал. Многие его сообщения я помню наизусть, ну или почти наизусть... помню и самое первое: "Ну что я хочу сказать Маргарита, рад буду познакомиться, да и пройтись с тобой был бы не против". Мы начали общаться. Каждый вечер болтали часа по два, а то и больше, и ни разу не было такого, что нам не о чем поговорить.

Мне очень запомнились эти вечера... темнота за окном, шелест листвы, свет фонарей... я стою перед окном и смотрю куда-то вдаль, на темное небо.... потом снова сижу за компом... общаемся... слушаю музыку - Lumen "Сид и Ненси", "Не спеши", "Свобода", "Дыши", Znaki "Полли" и песня "Зима" группы Авиация, которую он мне посоветовал. Сейчас, когда слышу эти песни сразу вспоминаю странные чувства тех вечеров... свобода с каким-то сладковатым привкусом и еще такое странное ощущение пространства вокруг...

Я стала бывать на сайте чаще, не только вечером, но и утром, а иногда и днем, когда заняться больше нечем. Еще одно воспоминание: пасмурный полдень, почти дождливая погода. Самого интересного собеседника (кстати его зовут Ваня) в сети нет... скучно, как-то даже слишком скучно... терзают смутные сомнения по поводу того, что я наверно знаю с чем такое грустное настроение связано. Полумрак большой комнаты, рассеяный свет, рассеяный взгляд, то в одну точку, то блуждающий по стенам и всем предметам в комнате. Музыка - Lumen "Волк": "Зря я бросил свою душу у порога - поиссохлась, измельчала, но не мог уже тащить такую ношу, всё царапалась, кричала..."
Дальше июнь, жаркий день. Как обычно общаюсь на сайте с Ваней. Зашел такой разговор (ну примерно):
- У тебя есть парень?)
- Нет)) А у тебя девушка?
- Есть)))
...мимолетное ощущение....обида...укол ревности...что-то еще не очень приятное... и свое собственное удивление - почему я так на это отреагировала?...внутренний голос требовал объяснений...
Такой я человек, что к девушкам парней, которые мне нравятся у меня возникает странное, необоснованное чувство уважения, интереса... от чего надо заметить мне самой становится еще хуже. Не буду писать о чем еще говорили, потому что это его личная жизнь, но у меня тогда промелькнула мысль о том, что у нас может быть какая то романтика в будущем...

Не помню точно, но в тот или следующий день мы с мамой пошли узнавать насчет загран паспорта... отделение находилось в соседнем районе, я там редко бывала и практически не знала местности.
Оказалось что там есть замечательное место: наверно домов 10 подряд с арками стоят друг напротив друга.... возникает довольно необычное ощущение, когда сквозь эти арки смотришь вдаль... вдоль тротуара припарковано много машин, а деревья на склоне растут странно наклоняясь к дороге, как будто их прижало сильным ветром....пройдя там всего один раз я заметила, что мое настроение странным образом улучшилось, пропала эта грусть, снова вернулась легкость и еще куча странных чувств не поддающихся описанию... Не знаю почему. но в дальнейшем прогулка здесь всегда будет приводить меня в такое состояние....В тот день у меня появилось одно правило по жизни: если не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней...

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Последний раз редактировалось Эхо 01-11, 16:54, всего редактировалось 5 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 31-01, 17:51 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
Добровольное заключение... Запах летней ночи... Питер - город мечты... Падение в готику...

Закончился июнь, закончились экзамены и как обычно мне нужно было уехать на дачу. С детства каждое лето я жила там с бабушкой и дедом, это вошло в привычку, да и мне самой всегда хотелось отдохнуть от дома, школы, от душного города... Но в этот раз во мне бушевали смешанные чувства... с одной стороны в воображении уже рисовались картины замечательного летнего отдыха, а с другой стороны я даже представить не могла, как я буду жить там два месяца, не имея возможности поговорить с Ваней...
В последний день я сидела перед компом до упора - хотелось напоследок отправить побольше сообщений. Уезжала в ужасном настроении и почему-то с легким чувством обиды...

Пробка, куча машин, которые никак не могут разъехаться на узкой сельской дороге. Деревья, поле, всё утопает в ярких красках заката. Оказавшись на приличном расстоянии от города я стала чувствовать себя намного лучше.
Дача. Забор, пропавший в зелени сирени и орешника, поздний вечер, на темно-синем небе появились первые звезды. После долгого пребывания в городе, здешний воздух казался необычайно свежим, тяжелым, наполненным сладкими ароматами лилий и флоксов... хотелось дышать дышать и дышать... это приводило в какой-то странный восторг, дарило легкость и беззаботность. Может это немного странно звучит, но всё было действительно так) Я сидела на старых деревянных качелях и никак не могла надышаться.

Спокойная размеренная дачная жизнь: сплю пол дня, катаюсь на велосипеде, рисую, но всё не то... Вечер. Дождь. Сижу на подоконнике, перед распахнутым окном, слушаю Пикник... На душе такое безмятежное спокойствие..."Интересно, интересно не иметь того, что хочешь...смотреть как играют с травой ленивые сонные косы..."

Появилась возможность приехать в Москву на неделю. Всё благодаря тому, что родственники звали на выходные к себе на дачу, на кристины моей племянницы. Выходные мы с родителями провели во Владимирской области, поедая чернику в лесу, а остаток недели я провела дома. Это было замечательно, потому что от природы, одиночества и всего прочего меня уже тошнило. Нет, конечно одиночество полезно, особенно для меня, но не в таких колличествах. Снова целые дни провожу в полумраке большой комнаты, сидя перед компом, да мне больше и ничего не надо (ну кроме пожалуй общения с Ваней, который кстати в те дни появлялся на сайте не очень-то и часто, но к моей огромной радости меня не забыл)) Время до вечера тянулось мучительно медленно под песню "Ветер" группы Аномалия...

В августе была замечательная поездка в Питер. Этот город понравился мне с самого первого момента, как только я вышла из поезда... Старые красивые дома, реки, каналы, мосты... так мало людей и машин, узкие улицы, парки и аллеи, уличные музыканты... Тишина и покой старых полуразрушенных дворов-колодцев, такая непонятная атмосфера неспешности, стальная гладь реки Невы, серо-розовое небо... и огромное колличество готов) Да и что уж говорить, такой довольно таки мрачный город только способствует развитию подобных субкультур. С тех пор меня очень заинтересовала готика, это мировоззрение, стиль, музыка. Я узнала готику намного глубже, чем большинство людей, без дурацких стереотипов и не обращая внимания на некоторых представителей этой культуры, которые откровенно говоря ее позорят. Действительно у меня в душе было что-то такое мрачное... причем уже очень давно...

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Последний раз редактировалось Эхо 21-12, 21:44, всего редактировалось 6 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13-02, 15:36 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
...Осень...


Наступила осень и всё вокруг как будто застыло... время как туман - серое, беспросветное... однообразные дни, от сонного утра, до бессонного вечера, от первого до последнего урока, от сообщения до сообщения. Он пишет утром, я отвечаю днем. Разговор давно потерял настоящий смысл, который может быть только при общении в реальном времени. А я с радостью\грустью понимала что меня безумно тянет к этому человеку, но рассудок и здравый смысл протестовали: "Это же виртуальное знакомство, ты же его совсем не знаешь!", поэтому наверно я долго даже сама себе не могла признаться, что всё таки влюбилась. Одна отговорка - это глупо...

Время кажется совсем остановилось. Осень действительно вечна, как в песне Autumn. Первый мелкий снег медленно падает на промёрзшую землю под музыку Сant die no more.
Темное, серое небо, с тяжелыми, нависшими над городом тучами, снег, холодно. Постоянно спотыкаясь и скользя, шатающейся походкой иду на кусы по английскому. В плеере истеричный голос Ксайли: "И ни что не укроет несчастья в каплях дождя, всё вокруг умирает и природа против меня... мне птица на голых ветвях пророчит разлуку, но я выбираю смерть..." Три часа насилования своего мозга английским языком. Хотя занятия в физтех колледже оказались интереснее чем где-либо. Пишем то ли какую-то работу, то ли тест. Маша (молодая преподавательница) проверяет домашнюю работу. Через узкую щелочку в грязных шторах смотрю на улицу, где зимний вечерний полумрак рассеевает свет недавно зажегшихся фонарей.

Теплый оранжевый свет в моей комнате, вечер. В аромо-лампе жгу масло пихты. Этот густой запах распространился по всей квартире. Сознание в очередной раз изменилось... всё кажется немного другим, как будто смотришь на все под другим углом (иногда мне кажется, что у наркоманов бывает нечто похожее...)
А образ летней ночи наконец-то созрел и был теперь выражен на бумаге... темнота, пронзенная светом огромной луны... пустые темные окна домов, как чёрные дыры и эта дорога вдаль. А сколько чувств я вложила в эту картинку... тут и свобода, и манящая таинственность, предчувствие чего-то, невыносимая грусть и тоска по любимому человеку.... И что самое интересное, в электронном виде, в мониторе компьютера картинка смотриться по другому, просто, холодно... и только оригинал на бумаге завораживает меня до сих пор...

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Последний раз редактировалось Эхо 21-12, 21:58, всего редактировалось 3 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19-02, 15:33 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
Зима... Мои странности... Новый год... Дальше - хуже...


Всё таки зиму я люблю немного больше чем осень, но не переношу сильные морозы. Оптимально, когда холода не чувствуется, когда нет ветра, повсюду много-много снега, деревья покрыты инеем, ветки кажутся серебристыми, небо такое светлое, белое... снег падает, всё кругом такое спокойное, как будто уснувшее...

Не люблю зимнюю одежду, такая она кажется тяжелая, неповоротливая... Вообще не люблю, когда на мне много одето, поэтому как только температура опускается ниже -5 градусов - просто начинаю замерзать...брррр... хотя иногда это бывает даже приятно, когда холодно так, что этого холода уже почти не чувствуешь, только иголочки по коже покалывают, уже не дрожишь, тело расслаблено, возникает сонливость, двигаться не хочется, заторможенность какая-то появляется... Вот это состояние мне и нравится (да, мне многие говорят что я немного больная на голову)))
Кстати в таком заторможенном состоянии можно делать некоторые интересные вещи... Можно сесть, закрыть глаза, сосредоточиться... и почувствовать свой разум, то что ты воспринимаешь как "я" внутри себя.... иногда настолько четко, что это даже удивляешься... оно не выходит за границы рук, ног, головы... А можно выпустить это на волю... снова сосредоточение, тяжесть внутри головы где-то в районе межбровия, и ты чувствуешь себя "вне себя". Это очень сложно описать, ощущаешь на расстоянии предметы, находящиеся в комнате так, как будто находишься рядом с ними. Странно так и необычно... Еще в таком состоянии можно например очень четко до мельчайших подробностей и явственно представить как завтра математичка опаздает на первый урок, следовательно алгебры не будет, а потом забыть, резко отпустить на волю это желание... и на слдующий день она действительно опаздывает, или училка по физике ни с того ни с сего не приходит в школу вообще, потому что мне надо будет устно сдать ей зачет, а я ничего не знаю...хотя, если честно, то я не очень то и верю в это, считаю всё простым совпадением, но когда мне что-то очень не хочется - делаю так, просто, на всякий случай....странно, но оно работает...=)

Новый год. Первое января... свова странное ощущение пространства вокруг. Доедаю вчерашний, собственноручно приготовленный торт, играю в свою любимую компьютерную игрушку "Дневной дозор", убиваю в больших количествах силы света=)) Музыка: Люмен "Сид и Нэнси", "Дыши", Сплин "Выхода нет", "Прочь из моей головы"...

Ваня стал все чаще появляться на сайте по вечерам, снова начали общаться как летом... иногда у меня складывалось впечатление, что он меня заново узнает... оказывается мы во многом похожи, а я это знала уже очень давно и только в очередной раз убеждалась, что не ошиблась в человеке. Он сказал что я его лучшая подруга в интернете и даже как сестра на этом сайте... приятно конечно, особенно для меня, очень ценящей дружеские отношения, но с другой стороны безумно обидно...

А потом он пропал... не появился один день - я не обратила особого внимания на это, ну мало ли, дела у человека. Не появился он и на второй день - где-то в сознании начали появляться нервные раздражающие, истеричные мысли. На третий день то же самое... вот тут мои расшатанные нервы не выдержали. Мне безумно хотелось с ним поговорить, хотя бы перекинуться парой фраз, а его нет... А если он больше здесь не появится??? Что тогда? Я ведь больше ничего о нем не знаю... ни номера аськи, ни почты его, ни телефона. Найти его будет просто невозможно... Такие мрачные мысли не выходили из головы весь день, к вечеру я еле-еле держала себя в руках, хотелось выть... От переживаний душевных плохо стало даже физически, наверно это и называется заболеть от нервов. В школу утром пойти не смогла, просто лежала, тупо смотрела в потолок, в огромных количествах поедала валидол, который кстати оказался отличным успокоительным. А когда все расходились на работу, сразу же бежала к компу, надеясь на что-нибудь хорошее, но и на четвертый день он не повился и я снова лежала, тупо созерцая белизну и какую-то безысходность потолка...

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Последний раз редактировалось Эхо 21-12, 22:10, всего редактировалось 4 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20-02, 19:39 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
Новая весна...


"Ведь мне всего лишь больше нечего терять - моя мечта ушла куда то за гремящие моря и не достать... мне остается только плакать, мне остается только плакать..." Эти несколько печальных дней проходили под песни Lumen, Amatoty, Психеи... крик души, как и в музыке. Такого я никогда не испытывала, моему сознанию, всему моему внутреннему миру больше ничего не было нужно, только бы поговорить с ним... Весеннее солце весело сверкало лучами, наполняя комнаты светом и эта всеобщая радостная атмосфера угнетала еще больше.

На пятый день у меня появилась твердая уверенность, что он появится - так и случилось) Я была безумно рада, даже решила еще недельку поболеть, чтобы по утрам подольше поговорить с вернувшимся на просторы инета возлюбленным, да и вообще в школу я не особо люблю ходить, поэтому никогда не упускаю возможность прогулять (причём всегда по уважительной причине)))
Потом снова замечательное общение, уже долгое время хотим встретиться, но этот вопрос не сдвигается с мертвой точки. Ну и ладно! Все равно ведь потом увидимся....
После долгих переживаний по поводу отсутствия Вани я каким-то странным образом настроилась на него, настолько что могла иногда чувствовать на расстоянии. А точнее безошибочно определить есть ли он сейчас на сайте или нет... Бывало сижу вечером дома, комп мама заняла, а мне вообщем то пофигу, потому что есть такое тяжелое придавливающее чувство и точная уверенность что нет его сейчас в онлайне или стою около окна, смотрю в даль и ни с того ни с сего пульс резко подскакивает, руки холодеют и такая прям свербящая уверенность что вот он, объявился Ванечка. И всегда это было безошибочно, я даже удивлялась сама, хотя с детства уже вроде привыкла к тому что у меня развита интуиция, но это было уж как-то слишком)

Настроение - такая изменчивая вещь: утром летаешь, а к вечеру хочется удавиться. Только частенько плохое настроение слишком уж затягивается, это уже на депресняк становится похоже... НО! Настроение ведь, как я уже сказала изменчивая вещь, поэтому если оно мне не равится, то я его меняю, за исключением двух случаев: когда мне хочется немного погрустить или же когда мне настолько плохо, что нет ни сил ни желания что-то менять, а в остальном 15 минут времени, тяжелая ритмичная музыка, состояние некого транса, в котором можно внушить себе все что угодно, потому как все становится нейтрально... а потом просто взрывное состояние, так хорошо, легко, радостно. Я всегда выбираю для себя одно мое самое любимое настроение, которое к сожалению не могу описать словами. Нет, это не просто хороший настрой, это намного больше, иногда даже не можешь спойно сидеть на месте - изнутри просто распирает...

Снова вдохновение, вызванное предвкушением долгожданной встречи... и новая картинка просто пропитанная насквозь этим чувством. Зимняя ночь, странное небо оранжевого оттенка, снег кругом, в окнах соседнего дома заманчиво горит свет... и пустая дорога в далеке, фонари светят. Сама начинаю замечать, что рисую картинки вообщем-то похожие друг на друга, но ничего не могу с собой поделать, хочется рисовать только это. Творю под музыку: Otto Dix (Не знаю как песня называется), Inside me "Widow soul", Агата Кристи "Два корабля", ДДТ "Ларек", Психея "Лезвием сердца", Авиация "Самурай", "Чужая тень", Пикник "Еще один дождь", Шадо Ньюс "Глубокий простор"... дикая смесь))

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Последний раз редактировалось Эхо 21-12, 22:17, всего редактировалось 6 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-02, 13:38 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
...Восьмое Марта... Северное Бутово... Наконец-то - Встреча...


Очень запомнилось восьмое марта... такой солнечный весенний день, весь снег растаял, погода на удивление теплая.
Утро. Дома, как обычно, на полную громкость орет телевизо (неужели папа не может смотреть его немного потише?)) Общаюсь с Ванькой, слушаю две песни, которые теперь напоминают мне о нем: Пурген "Анархия" и "Борьба с пустотой". В тот же день второй раз гуляю по соседнему району, по той самой улице, которая так странно на меня влияет. Блестя на солнце, по асфальту течет вода. Как же мне хорошо, такая гармония с самой собой.

На весенних каникулах уезжаю к бабушке в гости. Северное Бутово, какая-то кажущаяся огромной и полупустой квартира, толстый слой пыли на всех предметах, холод и полумрак. На кухне грязные тарелки и немытые кружки, бабушка почему-то очень редко занимается таким незначительным с ее точки зрения делом, как мытье посуды. Убийственный запах кофе, от которого мне моментально становится нехорошо... но вкус приятный. Этот кофе - черная жидкость в грязной кружке всегда напоминает мне бабушку и ее дом.
Вечер. Сижу на подоконнике, прислонившись щекой к холодному стеклу. Смотрю на небо с высоты 17-ти этажей. Закат, крыши домов, провода... и убийственный запах кофе по всей квартире...

Уже не помню зачем пол дня каталась в метро. Красивые залы станций, длинные корридоры-переходы, эскалаторы вверх...вниз... красный гранит Баррикадной....под песню Blinkieght "Знаки смерти"...

Под эту же песню собираюсь на встречу с Ваней... утром в тот день помню сидела после курсов информатики с Танькой (или как ее там звали?) в небольшом помещении пропускного пункта и с какой-то грустью смотрела на падающий (это в конце апреля то!) снег, который впрочем тут же таял...
В душе творится что-то жуткое... стою около входа в метро и борюсь со странным желанием сесть в первый попавшийся автобус и укатить отсюда... слишком нервно... но боже мой, как я хочу его увидеть. Сердце уходит в пятки каждый раз, когда из метро кто-то выходит... Вот наконец-то и он вышел. Из моей головы моментально испарились все мысли, вообще все, вместо них на лице появилась идиотская улыбочка, которую я постаралась поскорей убрать, но это было безрезультатно...
А дальше два с половиной часа ликования моей души! Как же мне в нем все нравится, голос, походка, движения, его глаза... кстати он на меня почти не смотрел, говорил все время куда-то в сторону, зато я за эти два часа изучила его сверху донизу и с низу доверху:))) Как же приятно было просто стоять рядом с ним, ощущая его присутствие, запах, слушая что он говорит... мне было интересно обсалютно все сказанное им... иногда в памяти до сих пор появляются обрыки фраз, с той встречи. А я тогда почти все время молчала, мне было просто нечего сказать... и только про себя повторяла: "Чёрт чёрт чёрт! Даша, ну скажи ты хоть что нибудь!" Но вот кроме этой фразы мой мозг больше ничего воспроизвести нормального не мог:))
После встречи я стояла на остановке, мучительно долго ждала автобус, который почему никак не приезжал, сжимала в руках книжку, привезенную мне Ванькой, дрожала (в тот день была просто ужасно холодная погода) слушала плеер, опять же песню "Знаки смерти" и думала о том что я наверно ужасно скучный собеседник... впрочем вечером я уже так не думала и была вполне довольна тем, что он был доволен встречей.

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Последний раз редактировалось Эхо 21-12, 22:22, всего редактировалось 4 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-02, 17:15 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
Конец 10-го класса... Еще одно лето, все с теми же мыслями...

Неужели я отучилась еще один год! Как же я устала! Хотя странно, с чего бы это вдруг? За весь год я наверно всего раз 5 сделала домашнюю работу. Эх, чудестные времена, пришла из школы, бросила сумку в корридоре, утром сложила туда другие тетрадки и пошла, даже не напрягая себя тем, чтобы у кого-нибудь что-нибудь списать. Сонными зимними утрами спала, сидя за последней партой, особенно на таких уроках как МХК и биология. Удивительно, но учиться при этом продолжала без троек:)))Физика не в счет:))

Наконец-то лето! Почти каждый день ездим с подругами на озеро. Там правда стоит табличка с надписью "Купаться запрещено", но это никого не останавливает, на пляже полно народу. Как я соскучилась по воде, я ведь рыбка по знаку зодиака, и просто обожаю плавать. Теплое солнышко, закат, воллебол на пляже, кому то мячом по башке попали....)) Табличка о запрещенном купании дала о себе знать - пропоротая стеклом, лежавшем на дне, нога доказательство тому. Но настроения моего это не испортило совсем, правда еле дохромала до электрички.
После еще нескольких таких поездок я заболела. Дома безумно жарко и душно, даже открытые во всех комнатах окна не помогают, никакого сквозняка, не говоря уж о слабеньком ветерке... а у меня болит голова, тяжесть в ней такая, как будто она свинцом налилась, температура высокая, но кайфово. Рисую дипломную работу для старшей сестры моей подруги. Зачем она пошла на дизайнера, если не умеет рисовать? Ну да ладно, я уже привыкла за все время ее учебы делать работы, да мне и не сложно, даже интересно)) Сейчас это клумба фуксий со статуэткой эльфийки посередине. Музыка играет... Флёр "Никогда", "Медальон" и так прям сама мысленно под эти песни порхаешь, как эльфийка с картинки...

В начале лета, как обычно, укатила на дачу, это хорошо на меня повлияло - днем приехала вся больная, с температурой и красным горлом, а ночью прогулялась босиком по мокрой траве, подышала свежим воздухом и на утро уже полностью здорова)
А мысли всё те же, всё о нем же. Если находясь дома я могла безошибочно определить когда он появится в онлайне, то сейчас, находясь на даче, могла так же безошибочно определить что он прислал мне sms или сейчас вот вот пришлет. Один раз больше всего запомнился: занималась гимнастикой, растяжкой, устала жутко, развалилась на диване... мысли где-то далеко, уже нет контроля над ними, такое ощущение, как будто смотришь телевизор, что показывают, то и смотришь. И как картинка, как кадр из фильма: sms-ка от Вани пришла.... и через несколько секунд меня из задумчивого такого состояния выводит звук пришедшего сообщения) Конечно от Ваньки)) А писал он мне крайне редко... за все лето раза четыре, да и переписка длилась не долго.

Просто обожаю летние ночи, особенно на природе. Когда прямо над горизонтом висит огромная луна, а я сижу на мокрой траве и смотрю на чёрное небо. И все в этом нежном лунном свете. Он отражается в глазах, блестит на волосах... от земли, нагревшейся за день исходит тепло... чувствуешь себя единой с природой. И обязательно должна быть музыка... Пикник например. Это музыка моей души. Песни "Интересно", "Ночь", "Из огня", "Нигредо", "Еще один дождь"...Так можно сидеть вечно, наслаждаясь отсутствием всяческих каждодневных проблем, занимая себя мечтами и разглядывая темные силуэты, одушевляемые буйной фантазией. "Ночь шуршит над головою, как вампира чёрный плащ, мы проходим стороною - эти игры не для нас..."

А еще очень запомнилось как я лежала в траве, раскинув руки под проливным дождем и слушала Флёр "Небо хочет упасть" :
"Всё слилось картинки и звуки,
Всё бессмысленно, всё нелепо,
Я лежу и раскинув руки
Смотрю как меняется небо....
Я смотрю в него днем и ночью,
Глаза полны синевы,
Чувствую как раздвигают почву
Тонкие нити травы....
Я хочу быть небом так сильно
Оно каждый миг другое
Там не суетно и не пыльно
В облаках так много покоя
Надвигается с юга гроза,
Слезы неба прольются вот вот...
И капли падают прямо в глаза, прямо в открытый рот..."

В середине лета еду в Москву (УРААА!!!!)
Договорились встретиться с Ваней. Я была настолько счастлива, взволнованна и взбудоражена этим событием, что два дня вообще не могла есть))) За день до встречи снова пошла прогуляться по своему любимому району, по той самой улице и снова врыв хорошего настроения. Иногда я думаю о том, что хотела бы пройтись там вместе с Ваней. Интересно, на него бы это как то повлияло или это только я такая ненормальная?)) В этот раз музыкой моего настроения были Щитоносzы, а особенно их песня "Иду к тебе" : "Я устал смотреть, устал мечтать и думать только о тебе, но это дает мне смысл существовать и может быть тебе... детка, может небеса дадут ответ... мне бы увидеть твои глаза и умереть..."

Встретиться на этот раз решили на Воробьевых горах. Они теперь настолько ассоциируется с нашими встречами, что когда я проезжаю мимо этой станции метро у меня сердце замирает.
Снова я наслаждалась его присутствием. Мы долго стояли около реки, глядя на уток и на строителей, которые что-то делали под метро-мостом, говорили о каких-то глупостях. Я вернула Ване его книжку, врученную мне на первой встрече. Смешно подумать, но мне было жалко расставаться с этим предметом)))

После встречи, уже вернувшись на дачу, я с грустью думала о том, что с каждым разом мне хочется общаться с ним все больше и больше. И видеться хотелось намного чаще, а не раз в несколько месяцев. Я уверена на 99% в том, что Ваня ни о чем таком с моей стороны не догадывался даже. Да я и не хотела, чтобы он догадывался... А зачем? Он же ко мне просто как к подруге относится. Я для сохранения своих нервов в более-менее нормальном состоянии старалась об этом не думать, но это иногда плохо получалось.

Снова дачная жизнь, опять ночные прогулки. Август. Ночь. Кругом туман, такой густой, что почти ничего не видно, кроме деревьев, окружающих лужайку, где я сидела на старых деревянных качелях в ужасном настроении. Казалось, что дальше, за этими деревьями ничего нет, никакой жизни, только пустота и пуман...или густой темный лес. Дождь. Сначала моросящий, потом проливной, но не очень холодный. Сижу, вся промокшая насквозь, но мне впрочем уже все равно... снова состояние измененного сознания... музыка - Arcana "Love eternal"...Раскачиваешься - всежие капли бьются в лицо... туман. Ночь.

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Последний раз редактировалось Эхо 21-12, 22:55, всего редактировалось 6 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-02, 16:34 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
Какая скука... Опять школа... Тихо схожу с ума... Египет


Как надоело лето, точнее не оно само, а летняя жизнь. Одолевали мысли о несостоятельности моей личности, которая не может делать то, что ей хочется. Как жаль...

Наконец-то я дома. Для восстановления нормального состояния, как всегда неизменная прогулка. Встретила одноклассника, боже, какое он трепло! И говорит и говорит и снова говорит, не делая пауз и не давая мне возможности мило извиниться и сказав что мне пора идти по быстрому смотаться:)) Через минут 20 я поняла, что это бесполезно и мне не убежать. Ну ладно, давно не видились, постою послушаю его еще немного.

Серое и дождивое первое сентября, ноющие первоклашки, бедные, наивные, еще не знают что ждет их в школе, в этой цитодели зла:)))
А мысли всё те же. Теперь еще, ко всему прочему добавилось и то, что стоит только Ване написать о том, что у него хреновое настроение, как моё настроение моментально опускалось до такой же хреновой отметки. Пришла к мысли, что я еще в своей жизни ни за кого так не переживала...

Сентябрь запомнился потрясающей поездкой в Египет. Это просто необыкновенная страна, мне так хорошо нигде не было... Самолет начал посадку, наклонился на одно крыло и открылся вид на город. Хургада казалась просто скоплением огней, внезапно появившихся из темноты. Душная и жаркая ночь, наверно градусов 30. Из строений вблизи только аэропорт, а кругом, насколько хватало взгляда - пустыня.... в небе месяц, как-то странно наклоненный... и еще мелодичное звучание арабского языка...
Бескрайнее солёное море. Как приятно лежать на воде, лишь слегка шевеля руками, чтобы не идти ко дну, когда волнами тебя несет куда то... Несмотря на то, я что хорошо плаваю, все же очень боюсь утонуть и еще боюсь глубины, когда смотришь сквозь воду, а дно где то там, далеко, едва виднеется из темнеющей бездны. У меня появляется какой то неконтролируемый животный страх...

Тёмная ночь, на абсолютно черном небе огромная луна, кругом песок, красные огни фонариков воткнутых в землю около дороги, они похожи на огни костров. Из небольшого ресторанчика под открытым небом пахнет жареным мясом, посетителей развлекает народный ансамбль: две флейты и барабан(не помню как он правильно называется)... Это дикая, завораживающая музыка. Слушая ее под этой луной среди песка и красных огней невозможно стоять наместе, хочется танцевать какие нибудь ритуальные танцы или просто танец живота, мелодично звеня монетками, полностью отдавшись музыке...
Снова ночь и эта огроменная луна, висящая в черном бархатном небе, пляж, песок, камни, посеребренные лунным светом, море блестит как черный металл... из всех звуков только шум бьющихся о берег волн. Эту красоту невозможно описать словами, всё что я видела было похоже на красочную нереальную картинку...

Жаркий день, от солнечного света нигде нельзя укрыться, ничего не видно, свет отражается от песка и камней, слепит глаза, кругом только пустыня и горы. Город Мертвых... на другой стороне Нила - Луксор, там кипит жизнь, а тут только песок и убивающая жара под 50 градусов. Гробницы фараонов, вход прямо внутрь скалы, узкий корридор, расписанный древними, почти стершимися иероглифами, резко вниз... стены все сужаются и сужаются, потолок стал совсем низким, поворот, проползаешь туда уже на коленях и попадаешь в маленькую каменную душную комнату, затхлый запах, голые стены и туристы с умным видом рассматривающие это всё. А потом снова ползком наверх))

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Последний раз редактировалось Эхо 21-12, 23:46, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03-03, 12:08 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
Мечты сбываются... Снова обо мне...


Вернулась в Москву, а тут всё тоже самое: холод, школа, скука. Единственная радость - с Ваней поговорить, все таки соскучилась по нему жутко)) А он как-то странно себя ведет - дает полунамеки на что-то, но напрямую говорить категорически отказывается. В один прекрасный вечер все таки решился... Я была шоке, мне казалось что это не со мной все происходит... Нет, я конечно догадывалась о чем он, но всё таки это было неожиданно...

Его слова звучали у меня в голове еще нескольо дней: "...стать немного больше чем просто друзьями...." и вторая колющая такая фраза: "Ничего серьезного..." Долгожданная третья встреча. Я была просто сама не своя. Вижу его и моментально впадаю в ступор (Ну что ж такое то!) Букет красных роз... я такого даже не ожидала. Эти розочки правда все время выскальзывали из упаковки и падали на асфальт ( Вот чёрт! ) Я думала Ваня на меня обидится, но он человек хороший, конечно простил мне эту маленькую оплошность))

Прекрасная, немного смущенная (с моей стороны много) встреча. В тот день было очень красиво, такой нежный желто-розовый закат, небо отражается в Москва-реке, какое-то все прозрачное, зеркальное, а потом выкатилась полная луна...

Так уж я привыкла всегда замечать красоту окружающего. С детства преподаватель по рисованию приучил меня смотреть на все так, как будто мне нужно это нарисовать. Теперь взгляд скользя по предметам сразу же ищет в них множество оттенков, цветов, изучает форму, очертания. Я не просто смотрю, я рисую взглядом. Иногда в пямяти всплывают слова Владислава Дмитриевича от том, что если рисуешь зеленую ткань, обязательно нужно добавить туда красных оттенков, а если рисуешь красный помидор, то он не будет помидором без зеленых или даже синих оттенков в нем) А теперь вот ничего не могу поделать - в зеленом вижу красное:))

Розы стояли свеженькие и неувядающие на протяжении двух недель, а потом не осыпавшись и не почернев засохли в красивый гербарий, который стоит у меня в комнате до сих пор (подарены были в октябре, сейчас март).

Эх, Ваня, ты говоришь, что во мне нет чувств... хм, они есть, ты даже не представляешь сколько, только вот выразить я их не могу. С детства никогда не могла этого сделать (например чувства ребенка к матери) боясь какого то отказа. Моя мама, когда я была маленькой очень часто раздражалась и нервничала. И даже если она сердилась не на меня, даже если внешне она это никак, ну или почти никак не выражала, я все равно чувствовала, причем очень сильно и поэтому плакала... тогда естественно мама начинала раздражаться еще больше, а от этого у меня уже истеричные рыдания начинались. Я побаивалась маму и естественно боялась этого отказа в моем проявлении чувств к ней.

Хорошо, что потом моя чувствительность немного притупилась, но чувствительность к чужому настроению, а особенно к настроению близких людей осталась сильная. А это я все к тому, что сейчас, уже правда совсем в другой ситуации я никак не могу хотя бы немного показать или рассказать о том, что в моей душе. Что-то внутри просто сковывает... на самом деле мне от этого так плохо... Может я и смогла бы рассказать или показать свои чувства, но только если бы знала, что не безразлична человеку. А для тебя я вообщем-то как была, так и осталась просто подружкой...ну может чуть больше...

Я наверно как дикий зверек, который боится, что его приручат, потому что он знает - потом его бросят, он ведь был просто игрушкой... "Мы в ответе за тех кого приручили" Знаешь, ты меня приручил, тебе это удалось, хоть я и держусь стороной, но это просто потому, что боюсь. Но ты не в ответе за меня, я ведь сама виновата, мне ведь этого хотелось. Вот и получила я что хотела - зависимость. Моё внутренее "Я" раскололось на две половины. Одна - преданная собака, искренне любящая хозяина, готовая простить всё, и ждать, долго ждать... А вторая - гордая кошка, которая гуляет сама по себе. Она независима. В ней иногда слишком много гордости, она не подойдет первая, если не уверена, что ее любят, и она этой любви НИКОГДА просить не будет, даже если хочется. Такой вот внутренний раскол, мучительно...

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Последний раз редактировалось Эхо 22-12, 01:40, всего редактировалось 4 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07-03, 17:54 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
Моё существование... Некоторые мысли...

Эх, дальнейшее жизнью назвать нельзя... Жизнь - это что-то полноценное, с полноценным счастьем и интересными событиями. У меня же просто существование... от разговора до разговора, от встречи до встречи, а остальное всё так до противного привычное, неинтересное, серое... Хотя, когда у тебя все более-менее хорошо, то и мир вокруг кажется лучше. Так у меня первое время и было... но ждать, как это мучительно. Я могу долго ждать, очень долго, но как мне это ненавистно.

Я думаю, что нельзя ни в коем случае жить ожиданием и нельзя делить свои дни на будние и выходные. С понедельника по пятницу ты ждешь выходных, надеясь на отдых, и не замечая пролетающих мимо дней, а выходные и сами пролетают так же незаметно, не принося почти никакой радости, кроме той, что наконец-то удалось выспаться. И кажется что время тянется медленно-медленно, одна неделя длится вечность, а потом отвлечешься от этого, подумаешь, а оказывается уже месяц прошел, как то так незаметно и мимо...

Тёма - классный парень, хороший, и все эти кино-кафе-прогулки за ручку тоже конечно прекрасно, но мне этого не надо... не знаю, зачем я соглашаюсь, наверно потому что дома все равно скучно сидеть и хоть какие-то развлечения должны быть. На самом деле мне не очень хотелось, но я обещала встречу, я не хотела расстраивать человека...

Снова договорились встретиться с Ваней. Иногда я думаю о том, что если бы моя интуиция была живым существом, то я её убила бы. Вроде все нормально, договорились увидеться, а вечером я просто чувствую... нет, чувствую, это не то слово... просто знаю, ощущаю придавливающую уверенность в том что ничего не будет. Так и оказалось. Наверно намного лучше когда ты уверена, что все произойдет как задумано, а потом тебя расстраивают, обламывают... так мне кажется легче, чем когда ты договариваешься о встрече и знаешь заранее что ее не будет, хотя человек доказывает тебе что он весь день свободен и планов других у него нет, и он очень хочет увидеться и т.д.

Но все таки долгожданная четвертая встреча состоялась, через несколько недель правда, но все же состоялась. Шёл мокрый снег, все кругом таяло и было ужасно скользко + я на мне были мои улетные сапоги на огромных каблуках, ну совсем не предназначенные для такой скользкости:)) Сколько матерных слов внезапно появлялось в моей голове, когда в очередной раз эти дурацкие сапоги скользили пытаясь позорно посадить на мокрый лед свою хозяйку:))

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Последний раз редактировалось Эхо 23-12, 14:37, всего редактировалось 3 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12-03, 16:42 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
...Немного Размышлений...


Снова мое странное ощущение весны посреди зимы. Всё чаще на душе одиночество, тоска... м-да, не слишком то приятно. Тает снег, застоявшийся воздух рассекает слабый свежий ветерок, небо серое, кричат вороны, улицы пустые. Сидя во дворе на лавочке, в одиночестве прогуливаю школу, с мыслями о том, что я имею право на небольшой отдых... В голове крутится песня Шмелей "Осиновый кол", которая просто поразительно подходит под всё окружающее. А как приятно потом завалиться в школу, к последнему шестому уроку... просто так, посмотреть чего там у них интересного. Почему-то когда вот так ненадолго заходишь с чувством, что ты вообщем-то свободна, то все там кажется немного другим, даже я бы сказала более приятным.

Кстати, о прогулах школы (крайне редких) и вдальнейшем курсов: нужно отвечать за свои поступки и понимать зачем вообще ты их совершаешь. Думаю, устраивать себе такие маленькие праздники нужно, но только если действительно очень хочется, а так же если ты сможешь потом совершенно спокойно признать свою неправоту (в данном случае перед родителями)) или же имеешь хорошую, стопроцентную отмазку, что даже лучше... А если прогуливать с мыслями: "О меня убьют родители!!!", "Ой, только бы никто не узнал..." и т.д. и т.п., то подумайте, нафига вам надо попусту тратить свои нервы и деньги родителей? Ведь никакого кайфа от этого не получите...

Новый год, суета, все бегают, покупают продукты, елочные игрушки и прочую хрень, готовятся... зачем? Мне в тот момент было не понять. Мне не хотелось никакого нового года, ничего вообще, а все вокруг такие радостные, у всех что-то хорошее... а мне опять так плохо... хотя нет, я не жалуюсь, мне нормально, мне всегда нормально.

Орет телевизор, за окном громыхают питарды. Сижу, праздную новый год перед компом, в виве, с такими же потерянными людьми как и я. Так плакать хочется... От полного уныния спасли подружки, вывели меня на прогулку. Выпившие веселые, они в том мире, в веселом, праздничном, а не со мной, не в моем одиночестве. Обожаю гулять по ночам. Все в таком зеленоватом свете, перечеркнутое оранжевыми лучами фонарей, вытаскивающих из темноты дорогу и спящие огромные дома... В нашем районе даже в новогоднюю ночь все улицы пустовали, такое ощущение, что истратив все питарды, через полчаса после того как часы пробили 12 все люди разбежались по домам, погасили в окнах свет и легли спать...странно. Оживленное в утра до вечера шоссе было обсалютно пустым. Такое необычное сувство - стоять посреди дороги и видеть что она совершенно пуста, хотя все привыкли видеть ее заполненной машинами. Вернулась домой немного повеселевшая.

На каникулах снова решила уехать к бабушке. Не знаю зачем, в этот раз я совершенно не хотела видеть пыль и чувствовать холод и пустоту ее квартиры. Там ремонт, это несравнимое очарование голых бетонных стен и вещей сваленных в углу... Просто поразительно как я пережила эти пять дней. Днем то нормально, а вот к вечеру... вообще я не люблю вечер. Люблю ночь, когда всё так таинственно и красиво, люблю утро когда начинается рассвет, светлеет, жизнь начинается, даже настроение хорошее бывает (если конечно спать не хочется) день, тоже хорошо, а вот вечером... смотришь в окно с 17-го этажа не бледный закат, людей, торопящихся домой и как будто тебя груз какой-то придавливает и одиночество обостряется... и ниуда от этого не деться...

Сижу на полу, в углу, смотрю на новые обои,они с блестками, прям праздничные какие-то, новогодние... как-то так отрешенно от всего, слушаю Пикник "Это он". Иногда не могу избавиться от предчувствия, что происходит что-то нехорошее. Оно так явно ощущается всей моей сущностью... это уже сумасшествие какое-то, шизофрения... расшатывается внутри, разрушая остатки покоя. Приходится постоянно менять настроение, но это искусственное измение уже не задерживается надолго, хотя все же помогает. Ха, вот бы такую изменчивость как у эль-ин... дааа-а...тупо... А ведь ощущения то эти как оказалось неспроста. Мама сказала, что они с отцом разводятся и она уезжает к своему любовнику в Америку. Сначала у меня отвисла челюсть, потом появились слезы... но я могла понять маму, влюбилась, бывает...у всех бывает. Самое интересное - я знала что она это скажет. Пару месяцев назад услышала обрывок разговора родителей. Короткий непонятный обрывок фразы...в котором не было ничего такого... услышала и забыла. А в тот день с утра знала что мама приедет в очередной раз клеить обои и скажет. Ни завтра ни на следующей неделе, а именно сегодня. Она ходила в какой то чуть заметной нерешительности, а я знала почему именно и только гадала в какой именно момент это будет сказанно. И все равно был шок... но не от неожиданности, а от того что все сбылось...

Нет, с новыми обоями в корридоре бабушкина квартира стала намного уютнее. А этот желтый теплый свет и блеск приводят меня в какой-то восторг на грани изменения моего и без того больного сознания. Это можно было бы нарисовать... четкие линии, двери, потолок... а если изменить перспективу, то создастся впечатление искаженного пространства. А музыка - Satarial "Herr Mannelig" и запах духов Лёр de Torrente, и пряди рыжих волос падающих на глаза. Да, к зиме я перекрасилась в медно рыжий.

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Последний раз редактировалось Эхо 23-12, 21:22, всего редактировалось 9 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12-03, 17:27 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
................


Говорят ведь: как новый год встретишь - так его и проведешь... наверно это действительно так. Хреново встретила - хреново провела. По крайней мере год начал с первого января все больше и больше преподносить плохое настроение, слезы и печаль...

Пятая встреча с Ваней, как я долго ее ждала. Опять увидеть его, услышать голос, почувствовать запах... ни с чем не сравнимый, состоящий из дыма сигарет, запаха косухи, его собственного запаха и какого то парфюмерного средства. А потом, ссылаясь на отсутствие времени ты, Ванечка, совсем про меня забыл. На сайте почти перестал появляться. Раз или два раза в неделю заходил, хотя я уверена, что в интернет ты заходил каждый день, ну или почти каждый. А я вечерами уже по привычке появляюсь на этом многострадальном сайте знакомств, ни с кем не общаюсь, жду, может ты зайдешь. Сайт правда потерял смысл, мы ведь в асе по болльшей части болтаем, но и там ты не появлялся, в контакте сидел наверно. Тебе не понять, каково это - видеться с человеком от которого у тебя просто зависимость какая-то раз в месяц или реже... и даже не иметь возможности пообщаться в интернете. Позвонить? Не принято у нас это... да и разговора то долгого не получится.

Я не хочу тебя обижать, потому что не могу знать как там все на самом деле, но мне кажется, что тебе уже не интересно со мной. А так если подумать, сколько у тебя таких же как я подружек? Много наверно... сегодня уже другая стала самой понимающей, милой, интересной. Ну это естественно... прости если что, наверно это типичные слова обиженной девушки... наверно они молодых людей очень раздражают... печальная мысль, но что поделать.

У меня давно уже возникла идея рассказать обо всем, только я откладываю и откладываю, просто у меня уверенность в том, что я услышу что-то типа: "Прости Дашенька, но я не хотел ничего серьезного"... а потом еще вдруг и избегать меня начнешь. Я себя правда наверно уже месяц или даже больше готовлю к тому, что я это услышу, думаю, что надо смириться, но мне даже страшно подумать о том, что со мной будет, если я это услышу... Приходит мысль, ужасная мысль, о том что после моего это признания будет все хреново... ну и зачем тогда мне это? Наслаждайся, Дашенька общением (хотя какое уже тут общение) и редкими встречами. Но и молчать уже тоже не могу, тяжело это... Думаю, может расскажу и мне лучше будет...а с другой стороны, ну разве что-то изменится? Нет конечно... и целыми днями только эти мысли по кругу, и никуда от них не денешься. Как я устала от этого. Решила что дождусь следующей встречи, а после нее расскажу все и будь что будет.

Всё так грустно, ничего не радует. От этих тяжелых мыслей постоянные слезы. Чтоб хоть как-то отвлечь мозг решила прибегнуть к моему излюбленному способу, идиотскому конечно, но зато действенному - не спать некоторое время. Один загруженный день - школа, курсы, всего 4 часа сна, второй такой же день - опять утром рано в школу, на полчаса домой и до 11 вечера курсы. Еду в метро, никаких мыслей, мозг просто отключается. Вечер, народу в вагоне мало, а так хочется чтобы была целая толпа... теплые живые люди рядом со всех сторон... и такой холодок щекочащий вверх по животу... и усталость проходит, и бодрее себя чувствуешь, нет этой тяжести в голове. Обожаю переполенные вагоны метро. Вернулась домой, продержалась до 4 утра и уснула просто мёртвым сном. А на следующий день - какая прелесть! Никаких мыслей и тяжелых раздумий, весь мир в стороне. Есть только единственное желание - спать, спать, спать...

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Последний раз редактировалось Эхо 23-12, 16:16, всего редактировалось 7 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15-03, 19:22 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
...............

Обожаю гулять в одиночестве без определенного маршрута. Перед курсами, когда получается приехать пораньше, блуждаю по узким петляющим улочкам в центре города. Замечательное занятие, даже из дома стала раньше выходить, чтобы подольше погулять. Сменяются места - сменяется музыка. Вечер, темнота, слабоосвещенные безлюдные переулки медленно проплывают перед глазами под таинственные песни Пикника, старые, темные, пустые дворы, черные окна обшарпанных домов - самые мрачные песни Шмелей (надо заметить, что я изучила все сомнительные и не слишком приятные места района метро Китай-город, но меня туда так и тянет...), шумные проспекты - Пурген, парки и аллеи - Авиация.

Чернеет мокрый асфальт, в нем отражается оранжевый свет фонарей, моросит мелкий дождик, опять это острое одиночество... "Фонари погасли, умницы - бесшумны стали улицы... мне придется пока не дышать, но за тобою бежать. Моя муза прошла мимо..."

Усталость, злость, грусть... кажется все это выраженно настолько сильно, что я могла бы убивать взглядом этих ненавистных грязных людишек. Еду в метро. Почти пустой вагон. На меня пялится какой-то мужик, сидящий напротив. Когда я в ужасном настроении, то просто терпеть не могу пристальных оценивающих взглядов на себе. Ну что, поиграем в гляделки, сука? Смотрю на него сама, не отводя взгляда, пристально, прямо в глаза. Во взгляде этом ничего хорошего, мне так хотелось все что у меня на душе передать ему... Мужик занервничал, глаза бегают, на меня больше не смотрит, на лице какое-то испуганное выражение, руки даже трястись начали, озирается, видит мой взгляд, вскакивает с места и садится в другой конец вагона, изредка боязливо оглядываясь. Слабак и псих попался... точно псих. Ну и нехуй на меня смотреть когда я не в настроениии!

Ничего мне не хочется - это стало уже обычным состоянием... полная апатия. Воскресенье. Утро. Опаздала на курсы по вэб дизайну. Ну раз уже опоздала, значит можно не торопиться. Какой замечательный район, там есть места близкие моему представлению о некой странной красоте. Старые пятиэтажки, с балконами доверху забитыми всяким хламом, кажется что это все сейчас обрушится... припаркованные возле тротуара волги и жигули, тоже старые, людей на улице почти нет, только кое-где у подъездов старухи, исподлобья глядящие на прохожих. Серое небо, слякоть, снег тает и течет ручьями.

Не могу подолгу находиться дома, в этих четырех стенах. Хочется свободы. Теперь постоянно умоляющим тоном интересуюсь у мамы не нужно ли чего купить, и пешком отправляюсь в самые дальние магазины. Плеер, мысли как обычно не самые веселые, снова о нем думаю. Как же хочется увидется, это стало почти жизненно важно... про простое общение в инете вообще молчу... это уже как наркотическая зависимость. Каковы синдромы наркотической ломки? Упадок настроения, апатия, физическое недомогание, вот у меня все тоже самое, если я долгое время не имею возможности хоть парой фраз перекинуться, а стоит только 10 минут поговорить, как это всё моментально проходит. Иногда от таких мыслей хочется плакать, так тоскливо на душе... Прохожие кажется смотрят на меня с жалостью, меня это жутко бесит... хотя, иногда это напоказ - идет девушка по улице и тихо плачет... и сразу такое огромное колличество желающий помочь слетается со всех сторон как бабочки на цветок... "Девушка, а почему вы плачете?", "Кто вас обидел?", "А хотите я вас угощу?" и т.д.

Но конце концов сама виновата, мне никто ничего не общелал, да это и понятно. Как обычно сама разберусь со своими проблемами... одна... как всегда одна. Друзья все говорят что я изменилась, все время грустная, вся в своих мыслях, бледная, исхудавшая - жалко посмотреть. Что-то твержу своим подругам о том, что надо быть позитивнее... осталось только саму себя в этом убедить.

Дома как обычно скучно, поехала на курсы намного раньше, в расчете погулять где-нибудь - может настроение поднимется... А потом решила купить пива и поехать на Воробьевы горы. Покупка сего напитка правда была весьма проблематичной, ибо в магазинах требовали паспорт, а 18-ти на тот момент мне еще не исполнилось, да и глядя в мои милые наивные глазки больше 15-ти лет мне никто не решался давать, хотя мне на тот момент было 17. Пришлось искать палатку, там всем продают. М-да... Длиннющая очередь отъявленных алкашей совершенно не располагала к тому чтоб подойти к внезапно найденной палатке, около другой ошивались два мента, и только наконец в третьей мне удалось купить бутылку Старого мельника. И вот на Воробьевых горах, под моросящим дождем я долго стояла на "нашем месте", слушая NoThanx "Мёртвый мир" и "Всем безразлично"...."Она заставит тебя жить своею ёбаной жизнью.... и сердце медленно тает в ее слезах на моих глазах."

Вы можете себе представить Дашу с пивом на Воробьевых в одиночестве и в грустных раздумьях? Вы, те, кто хорошо меня знаете, можете это представить? Наверно можете, но вы весьма удивлены, правда? А раз удивлены, то нифига вы меня не знаете. Вообще у разных людей такие разные мнения обо мне и многие из них настолько обманчивы... Я совсем не глупая стерва, как некоторые считают, я не такой уж и добрый ангелочек, как многим кажется, я не целеустремленная серьезная девушка, я не лентяйка и распиздяйка которой все пофигу, вы не правы... В моей тихом омуте давно нет никаких чертей, они под воздействием ужасной экологии давно мутировали в более страшных существ, которых я вам не рекомендую будить...

Всё таки от пива много позитива. Не помню когда в последний раз мне было так легко и хорошо. И я в прекрасном настроении поехала на курсы по обществознанию. А вообще не надо думать, что всё у меня так плохо... да, я пришла к выводу о том, что я очень чувствительная, плохо мне может быть как одновременно десятерым человекам, но и позитива во мне не меньше. Я всегда, ВСЕГДА смогу преодолеть все свои печали... другое дело хочу ли я этого? Пока нет... Я не могу жить не чувствуя, от серой пресной жизни, в которой нет ничего я погибну скорее чем от своих переживаний. Наверно это мазохизм... Так что жизнь прекрасна, а у меня все отлично. Да и вообще мрачность и депрессивность не самые лучшие качества, меру надо знать.

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Последний раз редактировалось Эхо 24-12, 14:46, всего редактировалось 6 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-03, 12:46 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
...Прогулки...


Люблю весну, когда после долгой холодной зимы солнце кажется таким приятным, когда в лужах отражается синее небо, и поэтому вся голая, еще не успевшая зарости травой земля и асфальт кажутся синими-синими...

Такое хорошее, несмотря ни на что настроение, которое моё ехидное второе Я сразу же окрестило фразой: "Перед смертью больному стало немного лучше." Для полного счастья не хватало только вдохновения, но взять его было неоткуда, ибо моя муза прошла мимо...

Четверг. Вечер. Темнеет. До курсов по математике еще примерно 40 минут, можно, как обычно, спокойно погулять по лабиринтам узких улочек. Но на этот раз я зашла так далеко, что не было совершенно никакого желания вспоминать обратную дорогу и возвращаться. Моментально стали появляться мысли о том, что один раз можно и устроить себе небольшой праздник, тем более что вчера был день рождения. 18 лет, могу делать что хочу:))

Какое замечательное чувство - мне ничего не надо, я просто слушаю музыку и иду по городу, гляда на старые красивые дома, на людей, и мне совершенно все равно куда идти, прямо, направо, налево... в какой переулок свернуть... все равно в каком районе города я нахожусь и есть ли здесь метро - без разницы. Улица резко идет вверх, потом вниз. Котельническая набережная, в темной воде отражаются только что зажегщиеся огни города.

Когда так вот гуляешь - состояние обсалютно нейтральное, отвлеченное, и тогда я начинаю очень чутко реагировать на окружающий меня мир, на места, где я нахожусь. На некоторых улицах чувствуется какая-то легкость, там хорошо... просто кожей ощущаю что-то приятное, и настроение сразу поднимается. А в других местах, так же четко ощущается нечто давящее, и внутренний мир моментально реагирует на внешние изменения - чувствую, что мне просто плохо здесь, очень плохо. Интересное это занятие - побыть таким своеобразным прибором для измерения, только иногда очень пугает, когда уж слишком сильная реакция.

Витрины магазинов, слепящие фары проезжающих мимо машин, а потом темнота дворов...

"Когда я узнаю напротив сон забытый,
В трамвае, взлетая, ты пропадёшь из виду.
Не знаю, не буду, метро еще закрыто.
Придётся, рыдая, да притаив обиду
Ждать, когда растает сердце,
И проснётся весна на подошвах прохожих.
Ждать, когда вдруг захлебнётся
В слезах от счастья любовь, быть может,
Моя…
Любовь моя…
А карты устали, коты ушли в подвалы.
О чём-то болтаю. Лишь паучок за ванной
Услышит, я знаю, поймает взгляд усталый.
Блуждая, теряя, я буду безустанно ждать...
Откуда взять чудо, откуда вырвать счастья?
Немыта посуда, тупик, как безучастье.
Забыта помада, а щёки красным цветом.
Не хочешь – не надо. Я буду с первым светом
Ждать.
Я буду ждать.
буду ждать."

Так я шла шла и шла, от Китай-города до Пролитарской. Когда я не знаю куда дальше, то выбираю на улице любого человека и иду за ним. На этот раз мне попались две девушки-подружки, они то и вывели меня к метро, какимо-то сложными и запутанными путями.

Обожаю метро... это отдельно живущий по своим правилам мир. Вагон, толпа людей, некоторые лампочки перегорели, поэтому свет был совсем неярким и приятным. Кругом серая толпа, уставшие злые люди, погруженные в свои мысли... и кажется только одна девушка в тот вечер ехала счастливая и довольная, загадочно улыбаясь своим мыслям - это была я:))) Как приятно было просто кататься в метро, именно кататься, для развлечения, слушать "Негатив пространства" Шмелей и думать о чем-то своем.

Дальше мой маршрут лежал на Красную площадь. Там как всегда огромное количество непрерывно фотографирующих достопримечательности туристов, а я шла и думала о том что давным давно забыла что я полноценная самодостаточная личность, а не непризнанная половина чего-то... непризнанная, не нужная в этом качестве... странно, но так я кажется чувствую себя более полноценно. Может это глупо... наверно так и есть, но господи, как же я его люблю... Прогулка по центру забрала все силы, а я на тот момент уже сидела на лавочке, на Кропоткинской и запрокинув голову кверху думала как мне провести последний час так внезапно свалившегося свободного времени. Решила, что это будет парк культуры. Приехала я туда когда уже было темно, все атракционы и палатки закрылись. Поэтому шататься там в темноте одной совершенно не захотелось.

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Последний раз редактировалось Эхо 24-12, 15:17, всего редактировалось 2 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22-04, 08:31 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
............................................

Теперь, это самовольно устраиваемое свободное время стало просто жизненно необходимо. Не было сил сидеть на курсах по математике, тупо уставившись на доску и ничего не понимая списывать задачи и примеры в тетрадь. А так, эти четыре часа я была предоставлена самой себе. Наконец-то я дорвалась до какой-то, в моем случае странной свободы, которой мне очень давно не хватало. Несколько часов одиночества, с возможностью делать все, что мне захочется стали действительно важны, это возможность расслабиться...

Вот и второй раз, гуляя перед курсами по узким старым улочкам под грустную, навеевающую нехорошие мыли песню Tristania "Pale Enchantress" я снова сбежала в огромный манящий город в неизвестном направлении, снова затерялась в толпе. На какой-то из попавшихся на пути остановок села в троллейбус. Этот совершенно пустой транспорт нес меня куда то по темным улицам вечернего города, а я стояла перед открытым окном и смотрела в небо на огромную луну, повисшую над горизонтом под песню Шмелей "Повелительница снов". Неаяркий свет, гудение мотора, скрип открывающихся и закрывающихся дверей, в которые никто не входил... неизвестный водитель везет только меня... неизвестно куда...

Незаметно троллейбус доехал до конечной. Я нехотя вышла на улицу. Холодно, лужи подморозило, асфальт разукрашен ледяными узорами... скользко. пустынная улица около стадиона в лужниках(было несложно узнать это место) В плеере песня "Augen Zu". Очень симпатичный пейзажик: длиннющий забор с одной стороны, обсалютно пустая автомобильная дорога с другой стороны. Мне это напомнило комьпьютерные игры типа каких-нибудь стрелялок, где ходишь по таким вот мрачноватым местам и убиваешь внезапно выскакивающих со всех сторон монстров) Такому впечатлению еще очень способствовал пар, поднимающийся от решеток в асфальте. Чудесная обстановка, правда немного нервно становится, когда вдалеке появляются силуэты людей... уж лучше бы вообще никого не втретить на пути, так спокойнее))

Потом последовало еще огромное количество таких вот прогулок по Москве вместо курсов по математике и вместо первой пары занятий по обществознанию, ибо прогуливать их совсем я не решалась. Куда меня только не заносило. Метро изучено, центр города стал как родной.

На очередной встрече с Ванькой приехал его пьяный друг. Моментально начала чувствовать себя лишней. Совсем отвлеклась, переключила свое внимание на изучение друга. Прикольный.
После еще одной встречи рассказала то, что так давно собиралась рассказать... По интернету конечно. Ушла, не дождавшись ответа. Слава виртуальному общению! Хотя и так нервно было.

Что-то лень дальше писать... Вообщем, уважаемые, если когда-нибудь будет настроение повспоминать, то допишу. Сейчас вот перенесусь в реальное время - 12 июня, когда на часах пол второго ночи. Мысли самые грустные... слышится мерное гудение процессора, в плеере тихонечко поют Шмели "Могильщик". Любимый онлайн в асе... Интересно чем он сейчас занимается? Можно спросить, только зачем? Отвлекать только от чего-то... такая ломка - вот он тут, а разговора нет...

А за окном все какое-то красное... свет фонарей, отблески огней в темном небе и луна тоже красноватого оттенка... кровавая луна. Время измеряется по 2.35 минуты, длиной песни. Уже отрешенно спокойно... Не выдержала, все таки написала. Лучше не стало. Говорить он явно не настроен. Ушел... спокойной ночи ему. Ну а мы продолжаем ночные посиделки. Сейчас бы выпить, и когда слезы сменяться отрешенной улыбкой и тепло разольется по телу, унося пол из под ног... вот тогда бы писать стихи о своей любви... и отправлять ему, и плевать что он уже ушел... и плевать что он обо мне подумает...

Ничто не нарушает тишину. Небо стало оранжевое как зимой. Как хорошо, что комп теперь в моей комнате. Это ооочень удобно. Да и мама особенно не следит чем я ночью занимаюсь, все таки лето, отдых, можно.

Может дать ему это почитать? И тогда я совсем беззащитна... Вы, сударь все теперь знаете, но все равно ведь опять ничего не изменится... и только будет казаться еще бльшим издевательством. А какой толк теперь что-то скрывать? Уже бесполезно... Улыбнись самодовольно. Только не надо для меня никаких одолжений. Самое сокровенное напоказ, такое странное чувство на душе... как-то унизительно... а мне все равно. Не ищите меня в этом мире... ах, какой бред, полный бред, но мне правда все равно.

Серое утро. Точнее час дня уже, но кто во сколько встал, у того во столько и утро. Музыка - Шмели "Дурацкие книжки", "Жрать подано", "Могильщик".... а я пришла к ужасному выводу - не нужна... не спрашивайте с чего я так решила. Может это и преувеличение, но мое нервное сознание воспринимает во штыки любую мелочь. К чему все теперь? Никчему. Да оно и раньше никчему было. Всегда. Я могу быть другом, хорошим другом... или любимой... но никем больше... нет, могу, но это неблагодарно. Смогу ли отказаться от встречи? Нет. Да и зачем, и так ведь мало осталось. наплевав на гордость на усталость от этого всего пойду... но не нужна я...

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Последний раз редактировалось Эхо 24-12, 15:36, всего редактировалось 2 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-06, 16:22 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
......


На чем я там остановилась? Ах да, на признании... Ничего страшного не произошло, даже наоборот, он ответил что меня вроде как любит, но ничего не изменилось, вообще ничего. Зато я в день признания истерила по страшному и успокаивалась гуляя с утра пораньше на Воробьевых горах. Готовила себя к худшему... а худшего то и не случилось, просто всё осталось так же, только с небольшим уточнением насчет его чувств. Я была довольна, чего уж там скрывать.

О ужасные мысли, скоро его заберут в армию... летом, в конце июня. Договорились, что до этого времени мы оставим все как есть, а потом останемся просто друзьями... а что еще можно предложить, если человек говорит, что быть с тобой не может? Хочет, но не может.

Конец апреля, начало мая 2008 год. Вместо курсов теперь гуляю со своими интернетными друзьями. Одному человку особенно брагодарна, если бы не он, то тонуть мне в депрессии еще очень очень долго. Назову его по нику - Вульф. Можно сказать вернул меня к жизни в тот день. Такое я действительно ценю, не смотря даже на то, что в дальнейшем он изрядно потрепал мне нервы...

А потом еще встречи встречи и встречи с разнми знакомыми...Но, молодые люди, как же это надоело мне - увидеться один раз и вы уже предлогаете мне встречаться и признаетесь в каких-то чувствах. Наводит кстати на странные мысли, а я теряю интерес к таким легким жертвам моего очарования:))Сама себя не похвалишь - никто не похвалит:))) Приятно конечно от вас все это слышать и уходя с очередных встреч считать, ну вот еще один и еще один, и т.д... но я вам не верю... да и простите, не нужны вы мне. Это ведь всего лишь развлечение, чтоб совсем не умереть от скуки и тоски. Не надейтесь на последующме встречи, это очень маловероятно. Запомните, если после первой встречи вам что-то от меня надо - дружеский секс, быть вашей девушкой, быть вашей любовницей и т.д., то второя встреча врятли состоится. Да и в какой-то мере мне интересней вас добиваться и на вас охотиться)) И не надейтесь ни на что кроме моей верной дружбы (кстати как на друга можете на меня всегда положиться, я очень ценю такие отношения) Но мое сердце занято пока...

Как странно, а ведь с ними я себя веду не так как с Ваней - стеснения остается лишь самая малость, зато веселость и позитив порою так и прет. Мило улыбаясь я с неподдельным интересом слушаю любую фигню, которую мне говорят, сама что-то рассказываю, но только вот под конец встречи "сдуваюсь"... устаю, одиночества мне хочется. [/b]

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Последний раз редактировалось Эхо 21-12, 20:46, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-06, 16:57 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
Еще Некоторые Воспоминания О Прогулянных Курсах

Относятся все эти воспоминания к концу апреля - началу мая, когда хотелось как в старые добрые времена погулять в одиночестве, теряясь в пестрой толпе.

Территория возле парка культуры... пасмурный, но удивительно светлый день, недавно прошел дождь, а кругом свежая сочная трава, просто неописуемого цвета. Сквозь играющую в плеере песню Шмелей "Искушение" доносится щебетание птиц... Все это так органично слилось в единую картинку восприятия, что сложно выразить словами. Я просто гуляла в этом парке, смотря на все широко раскрытыми глазами, пытаясь получше загнять в память увиденное, чтобы потом это можно было нарисовать.

Иду под дождем по улице, уставшая, только с одной мыслью - выйти к метро. В плеере Tristania "The modern end". Палатки с едой и цветами, идущие навстречу люди... м.Октябрьская.

Вечер. Катаюсь на трамвае. (Да, у меня весьма странные увлечения:)) Новый чистый, с ярким желтым освещением внутри, а пахнет там как на занятиях по рисованию! Масляными красками и гуашью... может это был и глюк, скорее всего именно глюк, ведь не могло в трамвае так пахнуть, но все же. За окном ничего не видно, темнота. Конечная остановка - Новые черемушки... Жопинск это, а не черемушки! Такое ощущение что это был вообще не населенный пункт! Пустырь какой-то, страшное место. Поспешила уехать обратно.

Возвращалась с курсов(!!!) Захотелось что-то на математику, посмотреть на супер-бабку Шувалову. Старушке уже далеко за шестьдесят, а такую фигуру сохранила! И позитивная она, только на математике своей помешана:)) А еще она очень смешно говорит: "Ну фто мы мовжем сделать с этой дробью?...НЭЭЭЭТ!!! Это мы не можем")) А еще там на курсах меня часто мучали глюки. Казалось что в кабинете пахнет карамелью и коньяком. Как обычно в переходе с Кузнецкого моста на Лубянку играет веселую музычку одноногий дедок, как обычно оставляю ему 10 рублей. За пол года, он стал мне как родной, а точнее как нечно неотъемлемое от моей жизни, ведь слушала его каждую неделю по 2 раза на протяжении 4 месяцев. Всегда выключаю плеер проходя мимо него... ох, ну когда же он перестанет играть этот однотипный веселый музон?))) Разнообразил бы хоть как то свой репертуар)

От Юго-Западной до Беляево шла пешком под проливным дождем. Была вымокшая насквозь, но счастливая. Люблю все таки дождик. А маршрут хороший, места красивые.

О, два замечательных района - Ясенево и Теплый стан! Хе-хе... ну вы уже поняли, что я 100%-ый псих, поэтому думаю не очень удивитесь тому что я два часа по кругу, от конечной до конечной (опять же от нечего делать) каталась на автобусе по этим замечательным районам. Высунувшись из открытого окна наслаждалась ветром, нежно треплющим волосы и мило улыбалась и подмигивала водителям проезжавшего мимо транспорта.

О, ужаснейший район где-то в районе станции метро Полежаевская. Сначала то все было хорошо... вышла из метро на Арбатской, зашла в книжный (точнее туда то я и собиралась, целеноправлено, правда уже не помню зачем)) Потом на автобусе куда-то поехала, а мне ж пофиг куда, у меня же математика в это время))) Все было прекрасно до тех пор пока автобус не доехал до конечной станции... это место мягко говоря мне сразу непонравилось - опять какой то пустырь, автобусов едущих в обратном направлении не наблюдалось... Ну и я, глупенькое девочко решила конечно топать пешком... опять же незнамо куда (то есть до ближайшего метро, надеясь что моим предположения по поводу его местонахождения верны)) Да, меня успокаивают долгие пешие прогулки, да, меня они успокаивают еще больше, если я гуляю по совершенно незнакомой местности, но только не в этот раз! Кругом сплошные заводы и предприятия, а от названия "Силикатный проезд" меня просто тошнит теперь... силикатный проезд 1, силикатный проезд 2, 3... да сколько ж можно то! Забрела в какой-то очень милый и такое ощущение что полуразрушенный райончик... да уж... пол часа наверно безрезультатно ждала автобус... в итоге дождалась и решила что ноги моей больше не будет в этих местах! нах!))

Сами курсы конечно тоже часто вспоминаются. И препод Гриша, под лекции которого можно было только спать. И то как первую пару обществознания я всегда прогуливала. Особенно когда началась уже настоящая теплая и манящая весна. А Маришка всегда прогуливала последнюю пару, и поэтому видеться мы с ней стали только на короткой десятиминутной перемене. Вспоминается Алёнка и то как мы с ней пили кофе на переменах и болтали обо всем. На метематике вспоминается девушка с красивым именем Иванна... первая девушка которая мне понравилась именно как девушка... И еще куча непередаваемых ощущений, запахов и воспоминаний, которые при всем желании нельзя описать. Но все они оставили в душе тягучее приятное ощущение позитива... теперь очень хочется вернуться в те времена.

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Последний раз редактировалось Эхо 16-01, 18:27, всего редактировалось 8 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28-06, 00:14 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
...Обо всём остальном...

Ну и вот таки и наконец настал конец... конец мая. Закончилась учеба, а время деформировалось: дни разделились на очень длинные и очень короткие. Длинные дни бывали когда я подолгу не спала. Ночь - чудестное время суток, когда тебя никто не беспокоит, кругом тишина и можно спокойно заниматься своими делами: наконец то прибраться в комнате, порисовать (кстати несколько моих последних картинок рисовалось по ночам) или пострадать какой нибудь фигней, изысканной фигней:)) В те времена редким ночным прохожим могло посчастливиться лицезреть в окне 7-го этажа соблазнительные танцы:)) Да, это я, стоя на столе, придвинутом к окну под песню Пикника "Пить электричество" практиковалась в гибкости и грациозности. Представляю как это красиво смотрелось с улицы... танцующий силуэт в ярком свете одиноко горящего окна.

После таких вот супер долгих тяжелых дней шли короткие, когда я просыпалась в 2 часа дня и ложилась спать в 11 вечера))

Школьные экзамены сдались на ура. Выпускной тоже можно сказать неплохо прошел. Торжественное вручение аттестатов, девченки все в красивых платьях, парни в костюмах. Все плачут, тяжело переживают расставание со школой и только я до безумия рада этому:)) На выпускном была мысль напиться, но осуществить сию мысль не удалось, так как ассортимент спиртного был достаточно узок - кислое невкусное вино и мартини. Мартини с соком - вкусно, но так не напьешься, а после третьего стакана неразбавленного меня начало тошнить от мерзкого вкуса и запаха этого напитка. Так что отрывались мы с подругами на трезвую голову. Директор не пожалел нового ламината в актовом зале, разрешив устроить пенную дискотеку. Мокрые и веселые утром отправились кататься на лимузине.

Неужели не напишешь даже ничего на прощание? Ведь в армию то не на неделю, а на целый год... и я сомневаюсь что оттуда ты мне писать будешь, так хоть на пять минут зайди в асю или смс напиши... За этот день настроение то взлетало резко вверх и все было хорошо, то падало куда-то далеко в низ... Сейчас оно в очередной раз упало и по ходу совершенно не собирается ну хотя бы чуть-чуть подняться. Если не напишешь, значит... не знаю что это значит, не хочу бросаться громкими словами типа предательство или что то в этом роде... просто мне будет обидно и очень больно...

Еще хочется поддержки, простой дружеской поддержки, а все вместо этого только и говорят: ну не расстраивайся, оно того не стоит, потом лучше будет, другого найдешь себе... С одной стороны они правы, а с другой, что тогда в этой жизни хоть чего-то стоит? Если все что не сложилось вы сразу отправляете в число незначительного и не стоящего... Искренне желаю чтобы у всех все было хорошо, но блин, с чего вы взяли что потом будет лучше? Будет, но не у всех. Тут же вам не сказка. Будет, но не хуже, не лучше, а просто по другому. А именно как было уже никогда не повторится. А может лучше и не будет... и вы будете сидеть вспоминая свое счастливое прошлое, со смутной надеждой на хорошее будущее... Ах, как хочется послать куда подальше всех этих жалеющих и успокаивающих тебя... я и без вас знаю что все плохо! Не надо мне очередной раз об этом напоминать! Почему нельзя просто молча побыть рядом... или разделить глупую мечту о том что все таки может тебе повезет здесь. Я это очень ценю... А так приходиться быть одной в этих надеждах, быть против всех. А где же тогда друзья? Не спорю, они тоже по своему правы, но мне от этого не лечге... совсем не легче.

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Последний раз редактировалось Эхо 24-12, 16:30, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05-07, 21:51 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
Что-то не то...

Не попрощался. Неделю я была просто как убитая... ничего не хотелось. Были только слезы, нервы, слезы... Потом постепенно наступило спокойствие, может быть я смирилась и привыкла... Но в итоге мою голову начали посещать позитивные мысли о том, что все будет хорошо... У меня так всегда бывает, я не могу долго беспробудно грустить и убиваться. В конце концов, просто меняю настроение. Но вот знание того что я теперь долго долго с ним не увижусь, и что даже в аську он не зайдет и мы не поговорим притупило все мои чувства. Это всё как будто оказалось за какой-то полупрозрачной стеной... и моё мнимое спокойствие теперь только вечерами нарушали всполохи тоски. Ну вот, я продолжаю жить, как и жила и вроде все нормально, только безразлично...

Дома сидеть было совершенно невоносимо, поэтому я часто выбиралась с кем нибудь погулять. Утро. Первые лучи солнца постепенно наполняли комнату, красили стены в теплые тона, разгоняли остатки ночной темноты. Всю ночь не спала и на утро чувствовала себя совсем никак, а планов на этот день было очень много, поэтому сладкий дневной сон отменялся, к огромному моему сожалению. В полной отключке от внешнего мира ходила с подругами по магазинам, потом поехала узнавать результат экзамена по обществознанию. Тогда я еще пыталась поступить в РГГУ. Печально, двери этого учеьного заведения были для меня закрыты, так как я просто ужасно написала экзамен - всего лишь 48 баллов... Хотя если честно, то меня это не сильно расстроило, а точнее вообще не расстроило...

Нет нет нет!!! Нельзя меня даже близко подпускать к алкоголю. Это может плохо кончится. Гуляла со свои другом, одним из тех, интернетных. Это было такое хорошее исключение - третья встреча все таки, редкость блин:)) Алкогольный коктельчик подействовал на невыспавшийся и голодный девичий организм о-о-очень хорошо. Так как-то потянуло меня к этому товарищу, захотелось сразу чего-то большего чем дружеских отношений, тем более он и сам был настроен явно не на дружбу. Ммм... какой голос у него приятный, работали бы на радио с такими голосами, так я б от приемника не отрывалась. А сам он вообще похож чем то на игривого кота. Это был чудестный день проведенный в Ясенево. Он играл на гитаре для меня... И все так замечательно было, спокойно, сладко... хотелось растянуться на лужайке, под солнышком и слушать звуки гитары.

Хорошо, что отрезвление пришло быстро и вовремя. Только вот вместе с ним пришли бесконечные мысли о этом парне с гитарой, по кличке Семён (ох и не любит он когда я его так называю, но к счастью этих строк он никогда не прочтет... ну наверно никогда)) Причем мысли эти меня порядочно раздражали! И раздражало то, что я не могла разобраться в себе! Вообщем раздражало все! Смотрю на его фото и как-то так тепло на душе становится... Но с другой стороны, я совершенно не собиралась начинать с ним никаких отношений, кроме дружеских. Хрен чего разберешь!

Надо бы не общаться с ним какое-то время, чтоб вышла эта дурь из головы, иначе я начну с ним встречаться, сама того вообщем то не сильно желая... просто потому что он сможет этого добиться, потому что грустно, потому что не хватает нежности и ласки. Почему-то от таких мыслей возникло чувство обреченности. Но блин, меня же никто не заставляет... короче пипец что твориться в голове. Я не люблю когда все идет не так как я хочу! Я люблю когда игра идет по моим правилам или по крайней мере все происходит так, как хочет человек, который мне мягко говоря не безразличен... но точно не так как это идет сейчас!

Хы, кстати он все таки решился проводить меня до дома. Ну я особо не протестовала в тот раз. Ну если хочется человеку, то пусть провожает. Тогда уж увидит все прелести нашего чудесного района)) Транспорт мне в тот вечер видеть совершенно не хотелось, поэтому от Юго-Западной мы пошли пешком. Ну вот уже и мой райончик. Шум электричек, пустырь, там где днем располагается небольшой рынок, подземный переход под железной дорогой, на которой почему то постоянно стоят грузовые товарные вагоны. Домостроительный комбинат №2, раскинувшийся насколько хватает взгляда... этот с детства знакомый сконцентрированный в воздухе запах гари и пыли. Народу уже никого, темнеет. Мрачновато конечно, но для меня привычно. Провожающий заметно погрустнел, соображая как же долго ему придется отсюда выбираться. А я ведь предупредала)) Вот уже почти дома. Виднеется вдалеке ТЭЦ с дымящими огромными трубами. Напоследок провела его узкой тропкой мимо гаражей и спросила запомнил ли он дорогу, потому как из этого места автобусы не ходят. Провожающий шутку оценил. Потом я все же насколько могла подробно разъяснила как добраться до автобуса. Наверно плохо объяснила - сам он до туда дойти не смог, и с чьей-то помощью окольными путями, как-то совершенно неудобно добирался до метро))хыхы))

Нет, а это уже точняк какой-то дневник получается... бэээ... какая гадость. Надо сменить тематику, и притом срочно)))

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Последний раз редактировалось Эхо 24-12, 21:00, всего редактировалось 4 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14-07, 00:26 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
...О Чем-нибудь Другом...

Хм... например о весне, о том времени, когда начинается дачный сезон и на выходные, кажется, вся Москва выезжает на природу. Последние воспоминания о таких выездах просто ужасные... Ну во-первых, главное событие, явление... хм... и еда на таких вот пикниках - это шашлык. У нас он был пересоленый, хотя может быть и нет, просто я не переношу все хотя бы немного соленое, прям отвратительно это для меня в последнее время.

Во-вторых, палящее весенне солнце, которое все обычно так любят. Я тоже люблю, но в очень маленьких количествах. А на даче от него никуда не скроешься... оно так припекает, становится лень двигаться, кажется что внутри тебя это солнце... оно разливается по венам, поэтому так чувствуешь этот жар внутри себя. Противно. Я это называю отравлением солнцем. Плюс еще надышавшись дымом от костра, на котором жарился пересоленый шашлык, мне становится совсем нехорошо. Но почему то я редко отказываюсь от таких поездок, вот парадокс блин!))

Школа. Ммм... как мгногие говорят - лучшие времена... Возможно. Меня эти времена не особо радовали. Я любила ходить в школу в 1, 5, 9, немного 10 и 11 классе, и то иногда. В остальное же время, приходилось превозмогая великое НИХАЧУ каждое утро обреченно собирать портфель и неторопясь брести до боли знакомым маршрутом к белому зданию, имениемому школой, тайно надеясь, что меня заберут инопланетяне и мне не придется сегодня отвечать у доски алгебру:)) Чем старше я становилась, тем интереснее и разнообразнее становились фантазии... Пусть я попаду в другой мир, пусть меня разорвут оборотни за гаражами, пусть кто-нибудь из встречных прохожих умрет и это будет уважительной причиной, пусть меня в рабство продадут, в сексуальное рабство, но только не в школу-у-у!!!

Представьте себе - отличница (хоть и бывшая) ненавидит школу:) Бывает и такое. А вообще мне не нравилось окружение... ну а что тут такого? Бывает же, что человек оказался не в том коллективе. У меня ни с кем не совпадали интересы! Даже с подругами... но подруги - это отдельная тема, о них позже.

Как я не люблю тех кто разговаривает на уроках! Потому что блин я спать хочу или подумать о своем! А вы ко мне со всякими разговорами лезете... дурацкими разговорами. Да я лучше историка послушаю, если уж на то дело пошло! А вообще, что Даша делает на уроках? Ммм... Рисует в тетради (своей, подруги, друга) мальчикам голых девок, девочкам вообще всякую фигню, которой переполнен мой больной мозг:)) Сплю на перых уроках сидя за последней партой, думаю о чем нибудь, о Ване например, или над сюжетом нового рассказика... или стишок какой нибудь пишу, смотрю в окно, разговариваю с соседом (иногда я люблю и потрепаться)) в редких случаях учусь...))

Интереснейшее зрелище представляла собой тетрадь по моей "любимой" физике. Где-то среди немыслимых рисунков, стишков и записей типа :"Не забыть купить кефир" скромно ютились формулы и задачки))

Любимое занятие на перемене - поторчать в окне. Иногда в одиночестве иногда с кем то. Зимой так прикольно... от дыхания в воздухе белый пар. Иней на ветках, все белое... а я с подружкой обсуждаею последние школьные новости. Впрочем они меня редко интересовали - слишком мелко банально и незначительно... хотя иногда весьма интересно... но мне как обычно не до того)) Типичное школьное утро: злая опаздавшая училка, матерящаяся Алимова, вечно говорящий только о сексе самодовольный Костенко, хмурая обиженная на что то Катюша Мочалова (или же наоборот очень веселая достающая Ваньку Руденко) Ванька Руденко, если не занят разборками с Катюхой обнимается со своей девушкой - Агатой... молчаливый терминатор Игорек как всегда сидит мрачно оглядывая класс... наверно лелеет свои нацистские мысли) Брыксин острит, Дементьев спорит с училкой, училка вызывает к доске Рахманову, та понтуется безостановочно, умудряясь это делать даже решая интегралы.

Я свинка. Девочкам не положено жить в таком беспорядке... Но жить в порядке получается не более недели или в том случае, если дома вообще не жить)) Достает конечно подолгу что-то искать в свалке на столе или в еще большей свалке в ящиках, но я привыкла. Мама орет, бабушка ворчит. Достало все. Вот для меня окружающее не так важно. Можно заняться более интересными вещами чем уборка в комнате. Не люблю гостей. Во-первых перед их приходом надо куда то деть весь хлам, во вторых гостей надо чем то кормить, а самообслуживание они видите ли не приемлют. Деловые какие! Самостоятельно размешать майонез в салате даже не могут. Типа это я должна за них делать... Как сказала Катюшка: "Хозяйка из тебя на букву х... не подумай что хорошая")) А ну и пох...

Кстати о подругах. Лучших подруги у меня две - Катя и Агата. Люблю их, все таки самые близкие люди после родителей, да и знакомы мы уже много лет. Но и это представьте себе меня порой напрягает. В чем-то им меня никогда не понять... да и вообще мы люди слишком разные... И если я стремлюсь понять мир человека не такого как я, то они все непонятное относили к разряду ненужного, плохого и вредного. У нас совершенно разные интересы, начиная с музыки, кончая мировоззрением вообще. Мою "чрезмерную готичность" они присекают на корню, мои друзья - уроды, а я видете ли своих заботливых подруг постоянно обижаю...и порой обиды эти настолько глупы, что самой становится обидно. Меня никогда не перевоспитать и не переделать под себя. Чем больше вы хотите контроля надо мной тем меньше между нами остается общего... Всё это печально. Непонимание.

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Последний раз редактировалось Эхо 16-01, 16:52, всего редактировалось 7 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-08, 22:27 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
.........................

Женская сумочка... в некоторых случаях она подобна бермудскому треугольнику, столько всего там может пропадать... и это все совершенно не желает находиться в нужный момент. Вот решила, пользуясь тем, что на даче нечем заняться, разобраться в сумке... Боже мой, чего там только не оказалось!

Начнем с приятного. Деньги в моей сумочке все же водятся. Правда вместо того, чтобы аккуратно лежать в кошельке, они беспорядочно валяются вперемешку с остальными вещами. Поэтому порой сложно сразу отыскать нужную сумму... блин, как это прикольно звучит :"Нужную сумму!", я прям балдею. Вообще, обычно, скомканные десятки я распихиваю по многочисленным карманам, так, мне кажется удобней)) 150 рублей мелочью... бляяя а я еще удивляюсь, чего это сумка такая тяжелая))хыхы)) Важное место в сумке занимает конституция РФ. Не знаю зачем я ее уже два месяца всюду таскаю с собой (по началу я типо к экзамену готовилась, но потом то зачем?!)))

Далее, бесчисленое колличество использованных билетов на метро и автобус. Обычно люди их выбрасывают, но я - тяжелый случай!)) Дальше вообще кошмар)) Фантики от конфет и жвачки, конфеты, жвачка, бумажка со стихотворением подруги, куча бумажек с какими то адресами и телефонами, бесчисленное количество чеков от оплаты мобильного телефона и интернета... Невероятно! Расческа! Обычно я крайне редко ею пользуюсь, предпочитая поработать пятерней, если вдруг срочно нужно привести себя в порядок. Влажные салфетки... меня бесит как само слово, так и то, что под ним подразумевается. Хотя, вещь полезная... сама пользуюсь редко, но другим щедро раздаю)

Неизменно теперь в сумке лежит фотоаппарат, вот блин увлеклась, так увлеклась, всюду его таскаю с собой. Удивительно, нашла ключи от квартиры... обычно я их все время забываю дома и приходится по нескольку часов торчать под дверью, в надежде, что бабушка всего лишь зашла в гости к соседке какой нибудь, а не смоталась куда подальше) Частенько попадаются такие вещи, которые давно уже пора было выложить, но все как-то лень: ножницы (стригла подругу), диски, флэшки (свои и чужие, с просьбой послушать, отфотошопить или распечатать их содержимое), иногда книжки какие нибудь дурацкие, типа тех, что раздают кришнаитские монахи за пожеотвования в храм (ни монахами ни пожертвованиями, ни книгами этими не увлекаюсь, но иногда они так пристают, что добровольно не отвяжешься) Зато, вот отличительная черта - это то, что в моей сумке нет косметики. Я ею вообще в повседневной жизни крайне редко пользуюсь, кроме случаев, если надо сфотографироваться или "выйти в люди"))

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Последний раз редактировалось Эхо 16-01, 17:01, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-08, 10:22 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
Две недели на даче, последний раз.....

Могла бы запросто и не ехать туда, но ведь захотелось! Жаль, что там давно уже нет никого из моих знакомых... но одиночество тоже полезно, особенно для меня. Я потом такая гиперобщительная становлюсь, прото жуть))

Хрень жрет мои печеньки! Какая-то то ли косиножка, то ли я не знаю как она вообще называется жрет оставленные мной на столе, на случай, если ночью есть захочется, печеньки! Так прям внаглую! Шевелит своими челюстями и ест, причем не ограничивается одной, а периодически перебирается с печеньки на печеньку, чтоб откусить от каждой и испортить весь продукт! Вот сволочь!

Варенье... клубничное или малиновое, или еще какое-нибудь... не важно. Главное, что оно темно красное. Оно приятно смотрится, глаз радует... Какая-то странная больная фантазия сразу возникла: Абстрактная комната, кривая, т.е. пол то параллелен потолку, как и положено, но сам располагается на месте стены, причем под углом 45 градусов... горка прям какая-то! И вроде как будто это кухня, такая деревенская или дачная, дерева много... и по этому наклоненному полу стекает варение... темно красное... много много. И его можно прям с пола слизывать... или просто валяться в варении...

Вам когда нибудь было так плохо, что хотелось сдохнуть? Я имею ввиду физически плохо. О кошмарный сон наяву... Проснувшись, как обычно, в 12 утра или уже дня, не важно, вместо завтрака выпила кофе. Чувствовала себя как то не очень хорошо, поэтому разлеглась на диване, с очередной книжкой. С каждой главой становилось постепенно все хуже и хуже... я не знаю каким это словом можно назвать, чтобы оно точнее выражало мое тогдашнее состояние, но однозначно можно сказать, что мне было очень плохо. Голова кружится, смешивая потолок пол и стены, они даже как то пульсируют в глазах, впрочем, если не вертеть головой, то это не очень то беспокоит, но только если не вертеть, а точнее совсем не шевелиться. Мышцы, кости ломит, даже до кожи больно дотронуться, а внутри раскачивается такое вялое тошнотное состояние...

Лежу, не могу пошевелиться. Надо как-то отвлечься. Тупое созерцание потолка не помогает, пытаться отвлечься на стрекотание кузнечиков тоже не получается. Сжала руку в кулак, до наиболее возможной боли впившись длинными ногтями в ладонь. Немного помогло - резкая боль в каком то конкретном месте помогает отвлечься от общего плохого состояния. Помогло это ненадолго. Цепляясь за стены, чтоб хоть как то удержаться на ногах вышла на улицу. Как же херово... нет, это даже не поддается описанию... было так плохо, что от какой то безысходности в полубредовом состоянии я ползала по траве, остервенело клочьями вырывала ее из земли. Потом еще пришлось испытать на себе выражение "выворачивает на изнанку". Разлеглась на траве, с одной только мыслью: чтобы меня никто не трогал. Хотелось просто лежать на холодной земле, лицом в траве и охлаждаться, потому что жар внутри неимоверный.

Понаблюдав как я полчаса бездвижно валяюсь на траве бабушка перетащила меня на раскладушку, поставленную там же, рядышком, на лужайке.Ссерьезным тоном сказала, что я заболела специально, чтобы не красить забор (который я кстати вот уже неделю как обещала покрасить))

А я теперь лежала тупо уставившись в небо. Бескрайнее голубое небо с белыми облаками... потом облака постепенно исчезли, небо стало тусклым... Погасшие краски приближающегося вечера. Птицы летают, самолеты... потом небо постепенно стало принимать сереневый оттенок, а у меня уже не было сил на него смотреть, однако любой поворот головы грозил тем, что мир в глазах опять перевернется и начнет пульсировать и слегка двоиться. Руки ноги ледяные, даже не чувствуются... м-да, лучше б помереть. И почему в России запрещена эфтаназия? Честно, в тот момент я бы от нее не отказалась... один укольчик и конец мучениям. Подошла бабушка, слегка потормошила меня и пошутила, как всегда в своем репертуаре:
-Померла?
-Нет еще...- мне все таки удалось подать голос
-Ну не отвлекайся тогда!

Блеть на даче ужасно. Никакого медпункта поблизости нет. Скорая помощь сюда не поедет, только если за большие деньги (сталкивались уже с этим, когда дедушке плохо было) Эх, вот помру и все... интересно, хоть кому то кроме моих родителей будет грустно?... А из лекарств на даче только анальгин, валидол и градусник... ну еще и бабушкин аппарат для измерения давления, но это мертвому не поможет))От нечего делать можно попеременно мерить то температуру, то давление и кушать таблетки. Пыталась уговорить бабушку оставить меня на ночь на улице, но она очень протестовала. Пришлось походкой пьяного моряка добираться до дома. Ну вот, опять выворачивает... Спать не хочется, сижу смотрю в окно. Луна необычная, красная, кроме того еще и раскачивается и пульсирует, но к этому я уже порядком привыкла.

Обо мне вспомнил Тёма, но как назло денег на счету хватило только на пару смс и меня снова отрезало от внешнего мира. Ночью была в настоящем состоянии бреда. Жарко, безумно жарко, потом холодно, и опять жарко... А мозг усилено работает помимо моего желания. Деловым профессорским тоном внутренний голос безостановочно вещает что то про средневековое оружие, ведет какие-то непонятные диалоги с несуществующими персонажами моего и без того больного сознания. Причем продолжается это и когда я сплю и когда не сплю... да тут и определить границу между сном и явью было невозможно. Очень хотелось пить... внутри меня кажется была пустыня... В ассортименте имелась только святая вода в бутылке, но она почему то пахла тухлятиной. Но делать было нечего, пить то хочется, не ползти же теперь к речке или к колодцу...

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Последний раз редактировалось Эхо 16-01, 17:10, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22-09, 13:05 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
...Продолжение...

Лунная ночь. Такая красивая... безоблачное звезное небо, озаренное светом огромной желтой луны, запутавшейся среди крыш соседних домиков, многочисленных столбов с натянутыми проводами и темных силуэтов деревьев.

Я села в высокой и мокрой от росы траве, вытянув ноги и запрокинув голову. Долго смотрела на бездонное небо и чарующую луну, наслаждаясь прохладой. В тихой глади озера отражалась эта чудесная картина, слегка прикрытая туманом. Трава ледяная, но если постоять на одном месте, то через некоторое время чувствуешь исходящее от нагретой за день земли тепло. В плеере играют Шмели "Борода" и каждый аккорд этой песни так поразительно соответствовал всему окружающему...
"Когда тела засохнут от желаний,
Когда ботинки от меня уйдут,
Твое лицо порозовеет от мечтаний,
Да окна из домов все да упадут...
А я зависаю между всеми измерениями..."

А что сейчас делают мои подружки? Позвонили, сказали, что пьют водку у Катюхи дома. Оп-па! Вот это поворот событий! И как всегда без меня:)) А вообще испортились девочки мои... впрочем я не лучше - преспокойненько выпиваю тут на даче в одиночестве. Нет, это не признак прогрессирующего алкоголизма! Это просто... просто для кайфа. Вечером, когда бабушка с дедом уже легли спать прихожу на кухню... смотрю стоит бутылка коньяка открытая. Ну я прям из горла, не закусывая отхлебнула приличную порцию и отправилась подышать свежим воздухом.

Правильно, нужно же отдохнуть от пережитых в Москве ужасов и стрессов. Очередная встреча с Семеновым... я так и знала, так и знала что этот милый молодой человек все таки имеет далеко не дружеские намериния. Я не знаю как помягче отказать, чтоб не обидеть, но так чтобы это было понятно. А так как ничего путного в голову не пришло, то стоять на остановке и ожидать появления автобуса пришлось находясь в его объятиях. Хм... ну ладно, ничего, только бы автобус скорее пришел... Вот он на горизонте долгожданный 688, не переполненный пассажирами, это радует, но и не пустой совсем. И эта тварь совершенно спокойно проезжает мимо остановки где должен был остановиться!!! Возмущению моему не было предела! Это как же так?! Я тут жду жду... и вдруг такое предательство. Придется ехать на маршрутке, хоть я этого и не люблю. Но стоять рядом с Семеновым уже невыносимо (не в обиду ему будет сказано) Я просто внезапно поняла что это не моё, что не надо мне никаких отношений. И что я до сих пор люблю Ваню и ничего с этим не поделаешь. Вовремя увернувшись от поцелуя уселась на мягкое сидение включила музыку и прикрыла глаза... Играли Satarial "DieFreiheit", обжаю эту песню... Четкий ритм ударных и завораживающие звуки волынки... Ну вот и все, еще одной проблемой меньше стало. Завтра сдам последний экзамен в универ (по английскому) потом попрощаюсь с Семеновым и мне снова будет легко и свободно... проблема решена - не мое это, совсем не мое...

Экзамен по английскому. Куча абитуриентов сидят в узком корридоре, ожидая своей участи. Вызывают человек по 10. Это единственный устный экзамен из трех. Поэтому волнуются все больше обычного. Вот одна девушка сидит и смеется, но видно что смех это скорее нервный, чем выражающий веселье... вон другая девушка срашивает видимо у своего друга как образуется паст перфект, вон лысый парень картинно прикрыл лицо рукой а-ля "уйди старуха, я в печали". А на самом деле все оказалось совсем не страшно и уже идя домой я думала о том как же мне теперь хорошо и свободно...

Все таки я человек дождя. Помню как в очередной раз возвращалась из универа, узнав что просто отвратительно написала сочинение. Попала под офигительный летний ливень с грозой. Шла босиком по лужам с бензиновыми разводами, держа босоножки в руках и наслаждаясь необычайно теплой водой.

В один из дней решила съездить на Сокол. Посмотреть так сказать в каких местах обитает мой любимый. Еще давно я спросила улицу на которой он живет. Не знаю зачем, но мне казалось что это немного притупит мою тоску по нему. Сказав маме что пошла в магазин я выделила себе четыре часа времени и отправилась в это небольшое путешествие на другой конец Москвы. Мне даже станция метро там понравилась. А из метро выхожу и сразу столько всего удивительного:)) Удивление номер раз - Огромное количество бездомных собак, неформалов и представителей противоположного пола в кепках (все они тут такие что ли? Ванька то постоянно в кепке, и зимой и летом)) Ни первых ни вторых ни третьих я вместе в таких количествах не видела.

Чтобы дойти до нужного мне места пришлось спросить дорогу аж у трех человек! Ну что ж за район то такой запутанный! До улицы Панфилова шла обходными путями. Парк. Ммм... какой тут воздух свежий и притный. Пахнет как перед грозой. Впрочем гроза в тот день явно ожидалась и притом не слабая. Небо приобрело уже почти черный оттенок а где то вдалеке слышались раскаты грома. Еще пахло цветущей липой. Это вообще один из моих самых любимых запохов, который всего за несколько минут может привести меня в состояние близкое к восторгу или изменению сознания. А вы когда нибудь обращали внимание на то как пахнет цветущая липа?

На подходе к Панфилова меня настигнул проливной дождик, а точнее гроза. Внимания я на нее особого не обратила и продолжала неспеша идти наслаждаясь похладной водой как из ведра льющейся сверху. Потом все же пережидала этот ливень на крыльце какого то подъезда... Будучи в полном восторге как от района так и от дождя плеер постоянно глючил и не хотел воспроизводить мои любимые песни.

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Последний раз редактировалось Эхо 29-01, 14:50, всего редактировалось 4 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17-11, 15:09 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
........

После недолгих, но всё же мучений я поступила в универ. Правда на платной основе, что жаль, потому как вполне могла бы поступить и на бюджет, если бы не ленилась. Первое сентября...День знаний, и торжественная часть в честь этого знаменательного события... Человек сто новоиспеченных студентов, непрерывно галдящих собрались в 212 аудитории. Сажусь где-то в первых рядах, скраю и наблюдаю за происходящим...знакомых лиц, которых я видела на экзамене я не встретила...жаль, неужто никто не поступил??
Громко звеня в колокольчик в аудиторию входит бабулька и за нею человек 15, видимо преподов. Студенты мгновенно затихли, вскочили на ноги и принялись громко аплодировать. Единственное что испортило впечатление это то, что сей процесс несколько затянулся и от звона колокольчика и аплодисментов начало звенеть в ушах.
Далее последовало торжественное выступление каждого препода, а после нам расказали что нас вообще ждет и обсудились некоторые организационные вопросы.

Выйдя на переменку, переваривая полученную информацию и ищя где можно поесть и я заметила двух панков как говориться при полном параде...ох какие парни...чуть шею не свернула смотря на них, и нактнулась на кучку возмущенных девченок.
Последующие несколько дней я просто получала кайф от учебы, чего честно говоря со мной раньше не было. Блин, реально интересно...только охранники при входе портили мне настоение, так как требовали студенческий, а мне его не выдали(платникам позже выдают) Вобще у меня должна была быть расписка, бумажка с которой я ходила на экзамены...но поступив я моментально ее где то потеряла)) Охранники страшно ругались, не желали пропускать и ловили за руку когда я пыталась мимо них пробежать. Короче совсем не ценили моей тяги к знаниям)

Но вот в одно из серых сентябрьских дней я проспала и поняла что даже если очень потороплюсь, то все равно не успею... а пары в этот день не очень важные...две информатики и два английских. На улице дождь...грустно...неспеша пошла к автобусной остановке...на этот раз с зонтом...просыпается грязный и мрачный промышленный район...Зашла в подземный переход и пришла к выводу что я мужик, потому что все женщины спускаясь в переход закрывают зонты, а мужики так и идут с открытими)) как будто дождь с потолка капает) Неспеша, дворами, обходя огромные лужи, а иногда и идя прямо по ним я добралась до Озерной улицы. Там конечная, ну или начальная (смотря с какой стороны посмотреть) остановка автобусов. в основном 688. Один из моих любимых маршрутов. Села в Автобус, поехала. Мне всегда было интересно проехаться до конца на 688....в итоге доехала почти до конца, в Крылатское, оттуда на метро до Молодежной. Вспомнила старые маршруты по которым от метро шла до курсов в физтех колледж. Ммм...непередаваемые приятные ощущения на душе...Где то недалеко от Молодежки есть макдак. Еще в автобусе в моей голове крепко засела мысль перекусить именно в этом макдаке. поэтому я пошла пешком до него...оказалось что это далековато, пришлось доезжать на автобусе. а это было не очень хорошо так как проездного у меня на тот момент не было... приходилось покупать билеты у водителя. Запах черного кофе...уютные тона...темное дерево и зеленые стены, уселась около окна и написала в тетрадке эти строки, чтоб не забыть...этот день стоит того чтоб его записать...на память...
Времени было еще дохрена, поэтому я снова села в первый попавшийся автобус и поехала. Автобус привез меня на станцию метро Кунцево. Ну что ж , неплохо, теперь можно и на метро покататься. По голубой ветки доехала до арбатской и отправилась снова гулять пешком. По арбату конечно. Обожаю это место. Одна из самых замечательных улиц в москве. особенно в такую пасмурную дождливую погоду. а от арбата до Парка культуры и на метро домой.

Потом несколько раз по утрам я каталась в тихих двориках на качелях вместо первыз пар.Есть два таких замечательных двора на так называемой другой стороне очакова.
Еще в один день гуляла с Темой по нескучному саду и воробьевым горам. Был потрясающий солнечный день. меня желали выгуливать за ручку. во избежание чего я не выпускала из рук фотоаппарата и снимала все что попадалось на глаза, даже дохлых крыс.

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Последний раз редактировалось Эхо 09-01, 15:19, всего редактировалось 4 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-12, 19:59 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
.........

Тусклый серый свет из окна и ярко желтый свет от настольной лампы...незаметно подкрадывающийся вечер. Нежный запах яблок и резкий запах кофе. Прошлое...вся предыдущая жизнь отражается в этих нескольких предложениях...так было всегда... насколько я могу вернуться в прошлое в своих воспоминаниях...я сейчас не здесть... и только музыка проводит узкий мостик к реальности, между тем так гармонруя с окружающим...Слот "Клон" А ведь до этого момента я не замечала что запах кофе и яблок такой родной... яблоки пахнут намного вкуснее чем они есть на вкус...запах кофе намного глубже чем тот привкус что остается на языке... а яблоки...такие нормальные, российские, желто-зеленые с красным бочком...остальные пахнут по другому....
А за окном начало осени...дождливое, кажущееся промокшим небо...желтеющие деревья, печально застывшие в безветренном воздухе, дым из труб, плавно переходящий в облака...все так обычно, как будто оно вечно...и вместе с этим я такой и остаюсь..обычной...как всегда...в приятном коконе воспоминаний, вызванных запахами. Кажется что за последние пять лет жизнь не изменилась..как будто это был один очень длинный день...от этого спокойно...не грустно, не весело...никак...просто спокойно...

а прогулы кстати говоря дали о себе знать. староста сообщила что меня и еще нескольких таких распиздяев желает видеть Лимонова - зам декан. Вот это перепугало меня не на шутку. главное чтоб родителям не позвонили, а остальное то фигня.

В субботу познакомилась с замечательной компаний. и все благодаря моей новой знакомой, одногруппницы Сани Абрамсон. Среди них были такие же несчастные вызванные к лимоновой. этот факт нас морально сблизил видимо)) Ну во первых сама Саня. хрупкая девушка с 6 размером груди, натуральными блондинистыми волосами и большим сдвигом в голове. Познакомились с ней как то легко еще после первой пары по матану. Потом Митяй, тож кстати блондин, вроде как начинающий барабанщик. Сид. маленький наглый, тож барабанщик даже в группе играет под названием Абонент недоступен. На протяжении всего гуляния слушали его плеер. Рубик. обоятельный большой, но с достатожно жесткими шутками. а началось все с того что Митяй притащил в универ коньяк и вместо философии мы его дружно распивали.

У всех нервы. стоим на 8 этаже перед кабинетом лимоновой и тихо ожидаем своей участи. все оказалось хуже чем мы думали. родителям у нас в универе все же звонят. но мне повезло, да и прогулов то у меня не много было, всего 24 часа. Поэтому я отделалась просто легким испугом. Лимонова властная женщила, курила развалившись в кресле прямо в своем кабинете и прожигая взглядом сообщила : чтоб это был первый и последний раз когда я тебя сдесь вижу". А после того как вся наша отмучавшаяся компания собралась мы отправились вместо истории пить пиво, скрываясь от ментов где то за магазином. В тот день познакомилась с печальным и загруженным на первый взгляд парнем - Щепой.

Столько алкоголя моему организму еще никогда не доставалось. Вместо пар, после пар, почти каждый день обязательный сбор всей компании во дворике и распитие пива. впрочем я была только рада. кажется я нашла друзей. я нашла то что искала. ведь еще только поступая я знала что так будет. и я искала подобную кампанию....единомышленники наконец то!

Ко мне пристает Сид. Кажется совсем позабыв о том что у него есть девушка. Флирт по аське, учебный день начинается с того что моя жопа получала сильный шлепок. Постоянно дурачились, прикалывались, сидели на лекциях в обнимку слушая Шмелей или какой нибудь забойный панк-рок на его плеере. А шея моя долго приходила в себя после укуса. и синяк 3 дня проходил.

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16-01, 16:17 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
....................

27 октября. У Митяя днюха. Пытаюсь на скорую руку высушить постиранные джинсы, одновременно разговаривая с Сидом по асе. В метро встретились с Сидом. Мы приехали самые первые. Потом пришел и сам виновник торжества, взъерошенный, изрядно пьяный и веселый, с бутылкой чего то алкогольного подмышкой. Дождались Щепу, Саню и некую Лесю, по прозвищу Ненси, за которой резко приударил Сид. Ну еще бы! Сид и Ненси))) Едем сперва в Митяевский двор, встретиться с его друзьями, взять пакеты в едой и бухлом, чтоб потом уже отправиться в тихое место празднования. Прямо в троллейбусе распиваем подаренную Саней бутылку чинзано. Приехали на место. Толпа народу человек 20, если не больше, дружные поздравления) а потом едем в тихий овраг как видно специально предназначенный для праздников. Много пить не стала. Не в кайф как то напиваться в абсолютно незнакомой компании.
Кто то нажрался и разделся по пояс, кто то мучал гитару, кто то жарил сосиски на костре. Сид сыграл стоить или идти. Мотив угадывался но на акустике это жалко звучало. Потом обнаружив на моем плеере пурген он и еще какой то парень впали в полнейший восторг. Громко пели отстукивая ритм моим плеером по коленке. Пьяный сид уже по полной приставал ко мне гладил, пытался поцеловать...от поцелуев я уворачивалась...как то мне этого совершенно не хотелось..хотя нет, вру...хотелось...зато моей шее я позволила покайфовать от нежных поцелуев и жестких укусов.
Саня моя куда то делась. Именинника тоже не было видно, да и сид отошел. Но я нашла щепу жарившего сосиски на костре. он и мне пожарил...непонятно почему мы начали называть друг друга мужем и женой. а потом он пошел меня провожать. мы долго сидели на остановке в ожидании автобуса, потом бегали и дурачились. пока я наконец то не уехала домой.

Как мило, большая перемена я, Саня, пиво и шоколадка...и разговоры про любовь и парней.

Довольная тем, что закончился учебный день стою на остановке в ожидании автобуса. Внезапно появляются Рубик и Костя. Костя это его друг с которым мы виделись пару раз, он приезжал к нам в инст тупо посидеть на лекции. Рубик был до неприличия пьян и только кажется Костя был немного в адеквате. Последовало предложение погулять и выпить)) На которое я не размышляя согласилась. Приехали к ним на район, закупились пивом и отправились в гости к Костяну. "да ты не боись, мне с тобой еще 4 года вместе учиться" сказал Рубик видя некое мое замешательство. Потом последовало знакомство с костиными родителми...несколько эээ...алкоголического вида. А мы отправились в комнату пить пиво, слушать музыку и играть в какую то комп игрушку...как ж она называлась то...Герои кажется...было это довольно мило....напомнило мне школьные годы)) Потом они дружно отправились меня провожать.

Суббота всегда самый интересный день, так как именно по субботам успевает произойти наибольше количество интересных событий. Вот и очередная суббота. Сдим на лекции по философии пытаясь делать вид что что то пишем при приближении скрыпника. Кто то притащил водку с соком прямо на лекции. Мы с Саней это не пропустили ибо разливалось по стаканчикам это в нашем ряду. Философия намного интересней идет под водку с соком, хоть это и по хамски... но не будем говорить о правилах приличия в этом грешном мире.
После это еду на встречу с Семеновым. При всем моем уважении к нему называть его мне почему то удобнее по фамилии. В этом нет никакого пренебрежения или высокомерия. Кстати о семенове... за все это время мы то не общались, то снова начинали переписываться и гулять...а в одну из ставших привычными поседелок в кружке, напились и поцеловались....так вот и встречались по выходным в этом заведении. Направились туда и на этот раз. Что со мной? от летней симпатии и тяги к нему почти ничего не осталось...да и та очень сильная как казалось зависимость от общения прошла... яя к сожалению видела в нем только друга и никого более...и целоваться могла только выпив перед этим. Это обидно для него. Это насилие для меня. Тогда зачем все это нужно было? Каждый раз собиралась сказать о том что нам лучше быть просто друзьями и каждый раз меня что то останавливало...и снова я делала над собой усилие и шла на встречу...впрочем с ним весело...и интересно...но только по дружески.
После этого еду с ночевкой к Сане) Уж очень она меня хотела там видеть. Я была не против, и мама на удивление совсем не вредничала по этому поводу. ну все таки родители дома у Сашки в тот день были. Однако это ничуть не помешало нам напиться водки и устроить эротическую фотосессию. После чего мы долго общали по веб камере с каким то ее занакомым а потом завалились спать. В гостях надо заметить мне плохо спится. Поэтому проснулась я в 8 утра. Открыла глаза, поняла что я хорошо себя чувствую, что у меня не болит голова. Пролежала до 9, слушая звуки телевизора и разговоры из соседней комнаты. рахбудила Сашку, она сонная закрыла за мной дверь а я напрягла свою память чтоб найти обратную дорогу до метро. Это оказалось несложно. Глюченный день, хотелось спать...и какие то необычные картины по пути встречались...например мужик рубивший асфаль топором. нет, ну это же не глюк! он слишком реален, но делал вот такую фигню.

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10-02, 15:30 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
........

После митяевской днюхе в асе и в контакте меня добавил один очень интересный человек. Санек с милой но жалко не настоящей фамилией клепкин. смотря его фотографии столкнулась со знакомым но давно забытым чувством...когда смотришь на фото и улыбаешься...да и общение как то хорошо пошло. Правда на митяевской днюхе я его не запомнила))
Так вот митяй и клепкин устроили нам экскурсию по заброшеному аквапарку. Находится это чудо в двух остановках от моего дома. и в детстве я очень ждала когда же его наконец достроят. Но потом денег на строительство не хватило видимо и его забросили. в такой заброшеном виде он простоял уже года этак 3. меня это здание давно привлекало и вот тут можно сказать исполняют мою мечту! А эти товарищи оказывается почти все лето провели в аквапарке. сталкеры они типа, по подобным местам только и ошиваются.
в тот день собираясь я особенно нервничала...хихи познакомлюсь с Саньком в реале. ой только что ж так нервно то от этого....встретились на юго западной и в почти полном составе поехали на объект))) Я саня рубие его друг митяй и клепкин. ммм симпатичный... высокий, как мне сперва показалось погруженный в свои мысли и не спускающийся со своей высоты к нам. только изредко говорил что то митяю а все остальное время слушал плеер уставившись в окно.
Падал первый сннежок крупными хлопьями, мы перелезли через ограждение и пошли по направлению к мрачному серому зданию застрявшему в темноте осеннего вечера. голые бетонные стены местами изрисованные граффити, кучи битого стекла и арматуры торчащей повсюду. Митяй светит фонариком и идет впереди. прикрикнул на меня когда я наступила на доску лежавшую на полу: ты что это же все дырки в полу, провалишься!" мде...а здесь опасно... спустились в подвал, потом поднялись на крышу, мы с саней поиздевались над клепкиным заставляя его катать нас)) уезжала я домой с очень странным чувством на душе...легкость какая то...с легким оттенком влюбленности. а еще я была очень довольна

Так по вечерам постоянно общались с Саньком. мне то время напоминают две песни Шмелей млечная депрессия и были мы. были мы особенно почему то с клепкиным ассоциируется. и все вечера после поездки в аквапарк словно пропитаны были этими песнями и их вкусом...

В какой то из дней после учебы пьем во дворике...а на меня ни с того ни с сего напала грусть-тоска беспросветная...и даже точной причины я сама не знала...просто ни с того ни с сего зарыдала...митяй меня успокоил предложил приехать к нему на район, погулять, выпить с его друзьями.. этого мне сначала не очень хотелось...просто приезжать в чужую компанию, но вроде щепа тоже согласился с нами поехать. в тот же день мы не смогли, а вот на следующий... встретились с щепой у меня на остановке, подождали пока приедут митяй и санек и поехали к ним на район. это оказалось недалеко. пили пиво в тралике, говорили. а потом поняли что надо встретить абрамсон которую я пригласила с нами погулять у метро...а этот тралик туда не ехал. в итоге потеряли много времени, опаздали на что она очень ругаласт но все таки добрались до двора. опять пиво, потом жуткая отрава по имени блейзер...обманчиво вкусный дыневый, но жутко дающий по шарам. опять гружусь...продолжение вчерашнего приступа истерики. взяла у санька плеер и радостью и удивлением обнаружила там млечную депрессию) все таки и правда понравилась ему эта песня. Залезла я на верх паутинки и расположившись на тонкой переклалине уставилась в небо...оранжегового оттенка...удивительно как я оттуда не упала ибо была очень пьяна, настолькко что даже мне казалось что это не ветки деревьев от ветра раскачиваются, а небо и ветки словно единая картинка немного волнами идут..и песня это так кстти...душевно...а после нее еще одна потрясающая песня 7б я любовь.....я влюбилась в нее с первой секунды...потом я слезла и довила в бедную себя еще блейзера...и поняла что зря...как же мне было хреново...обычная и ставшая уже привычной приятная легкая пьяность сменилась такой же но тяжелой...было жарко изнутри и очень тошнило. попросила купить мне воды и пошла за болерную...где меня так конкретно начало выворачивать. абрамсон тогда все крутилась около меня, успокаивала, за что я была ей ооочень благодарна.
Потом поддерживая шатающуюся меня меня же и отправились провожать) человек 5 или 6. уже в трамвая мне стало намного лучше и я безмолвно рассматривала потолок транспорта, забросив ногу на сидящего передо мной мужа. просто так мне было удобней. он же понял это как просьбу завязать мне шнурки.
а потом мы шли по родным мне улицам, на мне несколько чужих курток, ибо я очень замерзла, их придерживает чуть обнимая меня клепкин, а в его плере опять эти две песни так прекрасно ввпивавшиеся в мозг

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10-02, 21:25 
Не в сети
дядя, а также предводитель дворянства

Зарегистрирован: 09-08, 14:32
Сообщения: 525
классные воспоминания...эх жаль что у мну пока что все серо и буднично...ниче скоро и я обзаведусь воспоминаниями и может сюда выложу ес не будет влом)))) а пока остается давить в себе зависть;)

ЗЫ оч рад что кто то ещё тута сидит))))аж душе легче стало)

_________________
Русский танк не так страшен как его пьяный экипаж!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11-02, 16:02 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
Пашка, это у меня все серо и буднично между прочим))) а ты тоже пиши)))мне вот будет оч интересно почитать)))

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-02, 20:33 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
........

Опять дворик, опять пьем - сложный учебный день был, как же без этого)) Мне правда пить не дают, ну еще бы! После такой грандиозной пьянки. Смотрю на Митяя и схожу с ума. Ну это же надо быть таким привлекательным...как он говорит, каким голосом, его движения, всё просто сводит с ума. Ну надо заметить что это полный крышеснос осенний.... потому как с таким же восхищением я смотрела и на щепу и на сида и клепкин из головы не выходил... а надо бы определиться, а то какое то чувство некомфортности возникает.
Слушаю Митяевский плеер. Вдруг одна песня сильно зацепила Йорш Города. В ней было всё...словно зафифровано в словах, запрятано в музыке... свежий и холодный ветер, блуждающий среди верхушек голых деревьев...медленно угасающий свет, начало зимнего вечера, но в душе весна, потому что снег растаял, потому что вороны кричат и в воздухе гулко раздаются звуки...

Настроение просто взрывное. меня так колбасит что я не могу спокойно сидеть на одном месте! это сложно описать...такой беспричинный и безграничный позитив.

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-02, 00:15 
Не в сети
дядя, а также предводитель дворянства

Зарегистрирован: 09-08, 14:32
Сообщения: 525
бывает...)

_________________
Русский танк не так страшен как его пьяный экипаж!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 34 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
РейСРёРЅРі@Mail.ru
Создать форум

cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB