K4ever

everything you need
Текущее время: 17-08, 14:33

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 22 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: травим анегдоты
СообщениеДобавлено: 16-09, 15:55 
Не в сети
дядя, а также предводитель дворянства

Зарегистрирован: 09-08, 14:32
Сообщения: 525
ну типа я создал значит я и начинаю)))

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Жри скарей, там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ёт...

_________________
Русский танк не так страшен как его пьяный экипаж!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17-09, 21:10 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
:mrgreen:
Вечеринка в разгаре
-Девушка,вы любите сухое вино?
-Люблю,насыпайте

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20-10, 13:42 
Не в сети
брат или просто великий комбинатор =)
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14-05, 20:36
Сообщения: 751
Откуда: отсюда
режиссер-молодому актеру:
- слушай, у тебя все отлично, только вот говорить надо не "я - дрочистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд!"

***

заходит мужик в музмаг и грит:
- а у вас есть запись дюны?
- эээ... а вы на втором этаже посмотрите, там вроде покемонами торговали, может и запиздюны будут...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-10, 16:09 
Не в сети
дядя, а также предводитель дворянства

Зарегистрирован: 09-08, 14:32
Сообщения: 525
ет не анегдот но все равно...мну улыбнуло)))

"Шутка - это когда весело. Что важно: когда весело не только тебе!"

-Все взаимосвязано. Живешь - хочется выпить, выпьешь - хочется жить.

-Во-первых - я не пью, во-вторых, я уже выпил, а, в третьих - наливайте!

-При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

-Знающий свою норму и соблюдающий ее редко бывают одним человеком.

-Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!

-Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы.

-Если ты личность, покажи удостоверение.

-Пить за здоровье - все равно - что трахаться за девственность.

-Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

-Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

-Алкоголь убивает медленно... Ну и что? - а кто спешит?

-Лучше живот от пива, чем горб от работы.

-Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

_________________
Русский танк не так страшен как его пьяный экипаж!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22-10, 16:26 
Не в сети
брат или просто великий комбинатор =)
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14-05, 20:36
Сообщения: 751
Откуда: отсюда
Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства". Отсюда следует, что пе)(расты к виду "хомо сапиенс" не относятся. (c) Лич


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06-11, 13:10 
Не в сети
дядя, а также предводитель дворянства

Зарегистрирован: 09-08, 14:32
Сообщения: 525
Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл?????


Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

_________________
Русский танк не так страшен как его пьяный экипаж!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06-11, 13:20 
Не в сети
дядя, а также предводитель дворянства

Зарегистрирован: 09-08, 14:32
Сообщения: 525
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде

Задница - универсальный интерфейс. через задницу можно сделать всё.

Шесть способов не заснуть на работе
Фармацевтический:
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи и элеутерококка. Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе" и выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический:
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить.
Далее по мере надобности.
В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Музыкальный:
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять. Ваше пение они быстро
прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый:
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения
зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский:
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический:
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы,чтобы целый день не спать?



Подходит юноша к своему деду:
- Какой месяц больше подходит для женитьбы?
- Нонтябрь.
- Но ведь такого месяца нет!
- Вот именно!!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Phоtоshорe все исправим!

- Але, это пожарная?
- Да, что случилось?
- Понимаете, здесь милиционер с врачем подрались - даже не знаю куда и звонить ...

_________________
Русский танк не так страшен как его пьяный экипаж!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06-11, 13:21 
Не в сети
дядя, а также предводитель дворянства

Зарегистрирован: 09-08, 14:32
Сообщения: 525
Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

_________________
Русский танк не так страшен как его пьяный экипаж!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13-02, 21:21 
Не в сети
дядя, а также предводитель дворянства

Зарегистрирован: 09-08, 14:32
Сообщения: 525
Ливень. По полю фигачит военный ЗИЛ-кунг... Проваливается в грязь и...
Из кабины вылезает прапорщик, набычился, старается толкать, орет на водителя... Ничего не получается. Тут едет генеральский УАЗик, останавливается, вылезает генерал, видит такое дело, подставляет плечо под кунг с одной стороны, прапорщик с другой... Назад!Вперед!Газу-у-у!!! Машина выбралась из ямы.
Генерал (сняв фуражку и вытерая струи дождя, грязи и пота):-Тяжелая сцука. Как танк.
Прапорщик:-Конечно, если в кунге 30 дембелей сидит...

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...


Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пять ночей не могу уснуть!


Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
Осторожно, он говорит, осторожно! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.

_________________
Русский танк не так страшен как его пьяный экипаж!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14-02, 18:01 
Не в сети
дядя, а также предводитель дворянства

Зарегистрирован: 09-08, 14:32
Сообщения: 525
Парень уговаривает девушку:
- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу!
- Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну съешь, пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь, ДУРА!! Там кольцо в креме, жениться на тебе хочу!!!



Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!


Парень приходит в женское общежитие.
Вахтерша останавливает его и говорит:
- Молодой человек, Вы к кому?
- А Вы бы к кому посоветовали?



Девушка зовет своего парня домой.
- Пойдем ко мне. я тебе жаренных котлет сделаю. Оценишь мою стряпню.
Парень соглашается. Девушка дает ему тарелку с котлетами, он кушает все и говорит:
- Мммм, вкусно.
Потом добавляет:
- Как Орбит жаренная котлета.


-Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
-Пиво в холодильнике!


- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.



Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, что это такое? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...
Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?



Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.





Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам
российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для
офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные
документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию...


Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.


Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.


Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьёт?
- Так она не скидывалась!


Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк,ты что сдурел?
-Я кому говорю,давай!
- Волк,ты такой большой, а я маленькая.
-Давай,а то рассержусь!!!
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!


Украина подала заявку на вступление в НАТО.
Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках.


Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г@вна нет.


Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых[/left]
и тихо так, сама себе: - аахренеть... Форд Боярд


Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Ну сколько мне воду-то держать?



Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись! Ты - дефицит!


Жена заходит на кухню и видит мужа с мухобойкой в руке.
- Ты мух бьешь? И как успехи?
- Да замочил тут 2 самки и 3 самца.
- ??? Ты это... препарировал их или как ты пол то определил?
- 3 были на пиве а 2 на телефоне

_________________
Русский танк не так страшен как его пьяный экипаж!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14-02, 18:38 
Не в сети
дядя, а также предводитель дворянства

Зарегистрирован: 09-08, 14:32
Сообщения: 525
Идут менты, дежурят по своему участку. Видят, мужик на дереве повесился.
Ну, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие менты, тоже дежурят, видят - мужик висит.
Один говорит:
- О! Смотри, опять он здесь висит!


Поезд.В купе едет англичанин и француз.Француз достает бутылку вина:
-Давайте выпьем за наше знакомство!!!
-Вы знаете я не пью.Когда-то давно попробовал - не понравилось. - ответил англичанин.
Француз сам вмазал бутылку.Достал коробку сигар.
-Давайте по сигаре выкурим???
-Знаете ли,я не курю,когда-то давно пробовал - не понравилось.
Станно,подумал себе француз и выкурил сам.Достает карты:
-Давайте в покер???время скоротаем??
-Я не играю в карты,когда-то попробовал - не понравилось.В соседнем купе едет мой сын,он может составить вам компанию.
-Судя по всему, сын у вас, наверняка, единственный ребенок...


- Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: «Привет».
- Ну, а ты что?
- А я под пальмой лежу меня придавило, ни вдохнуть, ни выдохнуть.


Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит.
Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе? - бьёт свинью кирзачом в бок.
Свинья:
- Уии...


Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в г%вно наступил. Где мне сандалик помыть?


Приходит в типографию «чиста падонаг» и заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко». Заказ приняли – записали всё побуквенно в журнал. Сразу же приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик», «я белочка», «я медведь», «я лягушка». Записали в журнал и этот заказ. Печатник смотрит журнал заявок и клепает заказы, а утром клиенты их забирают. Пришел «падонаг», забрал свою футболку с «креведко». Смотрят – а на футболках для детсада написано «йа медвед», «йа белочго», «йа зайчег», «йа лягушго»... Звонят печатнику: «Ты чё наделал?» А он: «Я думал это один заказ, первая надпись – образец...»


Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здравствуйте, вы кто?
- Я Вася.
- Ваше слово.
- Шолб. По буквам Ш-О-Л-Б.
- Такого слова нет в словаре. У Вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб тынах!!!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров. Очередной звонок. Ведущий: Алло, как Вас зовут?
- Василий.
- Ваше слово.
- Эцново, Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я, шолб тынах!!!


Встречает один приятель другого:
- Че морда такая набитая?
- Да вот, в качалку пошел, а там один амбал штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, на ногу...
- Тебе???
- Нет, себе...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

_________________
Русский танк не так страшен как его пьяный экипаж!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01-03, 20:12 
Не в сети
дядя, а также предводитель дворянства

Зарегистрирован: 09-08, 14:32
Сообщения: 525
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Жена подходит к мужу,сидящему за компом:
-Дай я поиграю.
-Имей совесть,дорогая,бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил,когда ты полы моеш?

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотpит - а навстpечу медведь. Мужик
только хотел пальнуть, а pужье - бац и заело. Hу мужик туда сюда - не стpеляет
нихpена! Он сгоpяча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотpел на
него как-то гpустно и говоpит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Сидит мартышка на дереве у берега реки, план курит, к ней подплывает Бобер и спрашивает:
- Мартышка, а ты чего делаешь?
- План курю. Кайф! Хочешь? Затянись!
- А я не умею...
- Короче, вдыхаеш, переплываешь на ту сторону и выдыхаеш.
Бобер курнул, нырнул, вынирнул на том берегу, кайфует. К нему подплывает бегемот.
- Че с тобой?
- Мартышка "план" дала, так круто иди и ты курни.
Бегемот нирнул переплывает и только высовывается из воды,
как вдруг мартышка как заорет:
- БОБЕР! ВЫДЫХАЙ!!!!!!!!!!

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Почему женщины имитируют оргазм?
- Они, наверно, думают, что мужика это колышет!

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".
Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Пошёл мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает её. Жена спрашивает:
- Это ты, милый?
- Да, я.
- Как погода?
- Метель,пурга... брррррр!
- А мой дурак ушёл на рыбалку.

Попали в яму-ловушку поросенок, волк и лиса. Не выбраться. Лиса себе "Да-а. О, поросенок! Хавчик есть. Е.., волк. Затрахает... Так хоть хавка есть". Волк себе (осматриваясь) "О! Поросенок! Хавчик обеспечен! О! Лиса! И трахать есть кого!" Поросенок к присутствующим:- Я понимаю, что мне пипец... Но позвольте, как у нас принято, спеть прощальную свинную песню! Волк:- Молодец! Валяй! Тут поросенок как развизжится... На этот звук прибежали охотники и завалили лису с волком... Волк (умирая) "Во, придурок! И хавчик был, и трахай-нехочу... Так нет! Ему ШОУ захотелось!!!"

_________________
Русский танк не так страшен как его пьяный экипаж!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03-03, 16:21 
Не в сети
дядя, а также предводитель дворянства

Зарегистрирован: 09-08, 14:32
Сообщения: 525
- Мужчина, о чем вы думаете?
- Девушка, о том же, о чем и вы.
- фффу, пошляк!!!

_________________
Русский танк не так страшен как его пьяный экипаж!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20-03, 02:07 
Не в сети
дядя, а также предводитель дворянства

Зарегистрирован: 09-08, 14:32
Сообщения: 525
(&Markiz) Лишь 300 грамм свинца в висок
(&Markiz) Уйти помогут и забыться
(&Markiz) Ложаться пальцы на курок
(&Markiz) И сердце прекращает биться...
(&Markiz) >_<
(&Markiz) 300 грам свинца это заряд противотанковой пушки...эмо совсем охуели...

_________________
Русский танк не так страшен как его пьяный экипаж!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20-03, 14:48 
Не в сети
жена и сестра... а также знойная женщина - мечта поэта
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-05, 21:16
Сообщения: 703
Откуда: Москва
098

_________________
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20-03, 18:46 
Не в сети
Доброе приведение
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19-03, 17:42
Сообщения: 364
Откуда: Павлодар
Offspringer
так помимо 300 грамм свинца, там стальной осколочный шарик, нитро-матеновая жидкость для большего эффекта, ну и учтем скорость выстрела из гаубицы которая стреляла..... короч бедный имо

_________________
моя свечка в церкви никогда не погаснет, пока где то там мое сердце еще бьется!!! рано или позно я его найду!!! и найдку тех кто будет поддерживать в нем пламя!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20-03, 18:47 
Не в сети
Доброе приведение
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19-03, 17:42
Сообщения: 364
Откуда: Павлодар
не смешно зато факт111

_________________
моя свечка в церкви никогда не погаснет, пока где то там мое сердце еще бьется!!! рано или позно я его найду!!! и найдку тех кто будет поддерживать в нем пламя!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20-06, 19:55 
Не в сети
дядя, а также предводитель дворянства

Зарегистрирован: 09-08, 14:32
Сообщения: 525
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же
встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы
хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

_________________
Русский танк не так страшен как его пьяный экипаж!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20-06, 20:01 
Не в сети
дядя, а также предводитель дворянства

Зарегистрирован: 09-08, 14:32
Сообщения: 525
На улицах вы часто можете встретить так называемых маргиналов, которых иногда принято называть нехорошим словом "быдло". О чём же говорят эти люди на своём диковинном и древнем языке, дошедшем к нам ещё со времен верхнего палеолита? Попытаюсь вкратце перевести вам.

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

_________________
Русский танк не так страшен как его пьяный экипаж!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09-07, 04:35 
Не в сети
дядя, а также предводитель дворянства

Зарегистрирован: 09-08, 14:32
Сообщения: 525
Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, надоэло, да?
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло?!
- Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

_________________
Русский танк не так страшен как его пьяный экипаж!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09-07, 04:36 
Не в сети
дядя, а также предводитель дворянства

Зарегистрирован: 09-08, 14:32
Сообщения: 525
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Девушка выздоровила, выписывается из стационара, напоследок заходит к лечащему врачу:
-Доктор, а Вы меня не поцелуете на прощание?
-Да Вы что, девушка??? Медицинская этика и деонтология не позволяют подобного обращения врача и пациента!... Да и трахать Вас, собственно, не следовало...

_________________
Русский танк не так страшен как его пьяный экипаж!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09-07, 04:38 
Не в сети
дядя, а также предводитель дворянства

Зарегистрирован: 09-08, 14:32
Сообщения: 525
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у нее не клюет.

_________________
Русский танк не так страшен как его пьяный экипаж!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 22 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
РейСРёРЅРі@Mail.ru
Создать форум

cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB